Bollóscopos de octubre. Tu lesbian futuro

Aunque quede mal preguntarlo te las arreglas para saber qué signo es la chica que te gusta. Y ya si estás aburrida incluso buscas la compatibilidad planetaria. Tranquila. Será nuestro secreto. A ti, lectora esotérica, te dedicamos esta sección. Veamos qué te depara el lesbian futuro.

Por Helen Morgan
Ilustraciones J. Antón.

ARIES

Amiga, siento que lo leas aquí tan grande pero PASA DE TI. Tienes que asumir que tu ex ha rehecho su vida y que ya no hay hueco para ti. Basta de releer los mails y llorar por las esquinas, porque si no pasas página, nunca empezarás a estar bien. El otoño te traerá una sorpresa que se llama… SOLTERÍA. Disfrútala y ya verás como todo va mejor. Además, deberías probar algún hobby nuevo (el ganchillo está haciendo revolución) y podrás hacerles bufanditas para el invierno a tus gatos. Es el último grito fashion y te quedarás con todas.

TAURO

Que no te entristezca la llegada del otoño, porque van a ser unos meses muy entretenidos. El verano deshace muchas parejas, y en estos meses hay más solteras, así que lo notarás cuando salgas por ahí. Además, descubrirás pronto el instinto maternal… Pero ten cuidado con montar planes de familia con la primera que pase. El té de tomillo es un antioxidante buenísimo, y estarás más bella que una camella, así que si lo complementas con algo de bici para tener unos glúteos de acero, serás una killer.

GÉMINIS

Has de tratar de acabar las cosas que te propones porque siempre dejas todo a medias, y ya sabes que el que mucho abarca… poco aprieta. Ya es hora de centrarte un poco más. En el amor, tienes que parar de encapricharte con las novias de tus amigas, porque siempre te pasa lo mismo: no, no es la mujer de tu vida y hay muchos otros peces en el mar, así que trata de visualizarlas como robots. No seas tan piraña y haz tus deberes ligándote a tus propias novias. ¿Has probado la cocina peruana? ¿A qué esperas?

CÁNCER

Este otoño innova con tus citas: restaurantes secretos, teatro de autor, galerías de arte… Además de culturizarte un poco (que te has quedado anclada), tu vena exótico-cultureta causará furor. Tampoco te pases, que lo de comer medusa no le mola a todo el mundo. Puedes aprovechar para conocerte un poquito y hacer algo de introspección, que con la vida tan alocada que llevas últimamente te estás volviendo un poquito superficial. Ya sólo te faltaría quitarte los kilillos del verano y estarías ready para un otoño increíblemente prometedor.

LEO

No, no, no. Tienes que dejar de ser tan egoísta. Hay un concepto muy raro para tu vocabulario, que se llama “empatía” y está relacionado con ponerse en el lugar del otro (en tu caso, la otra, absolutamente). No puedes seguir por ahí intentando conseguir sólo tu bienestar e ignorar el de los demás (sí, esto también se aplica a tu vida sexual). El primer ejercicio que harás este mes es intentar ser generosa sin motivos, porque sí. Y empezarás en la cama (bueno, vale, esto no tiene que ver con los planetas, hemos recibido un mail de tu chica. La pobre está fatal). Ah, y el día 14 te encontrarás en la calle un móvil. No te tientes, devuélvelo. Cuando lo hagas te llevarás una agradable sorpresa…

VIRGO

Desde que has dejado la literatura y te has volcado única y exclusivamente en libros de Jorge Bucay, desde que enciendes esos inciensos en forma de vulvas, desde que comes sólo comida orgánica y te levantas a las 5.30 a meditar, tu novia ya no sabe quién eres. A ver, que cambiar y evolucionar está bien, pero has llenado la cocina de frutos secos y no hay quien aguante tus conversaciones de la cienciología. Tu novia empezará a hacerte vudú, de ahí que empieces a sentir dolores raros este mes. A fuerza de agujar volverás más en ti en noviembre. No la dejes, ¿eh? Lo hace por amor. Y para dormir hasta más tarde.

LIBRA

¡Ay chica! Tú viviendo tu lesbian life como si nada, la economía hunde al país y tú ni te enteras, sigues cada mes rellenando tu armario con una nueva camisa de cuadros o una chaqueta de chándal. Afortunadamente este mes una mujer te hace sentar cabeza. Te obliga a levantarte temprano y dormirte pronto, a trabajar más, hacer deporte, comer más sano, cuidar tu dinero y ahorrar. No, no es que te eches una novia controladora (otra vez), es que tu madre viene de visita y esto va para largo…

ESCORPIO

Tus amigas te lo insinúan, tu gato te lo maúlla, pero no, no quieres hacer caso. Así que yo, en mi calidad de lesbian pitonisa te lo digo claro: no, no te quiere. Si tarda 48 horas en contestar tus wasaps no es porque quiere hacerse la interesante, es porque no le importas. Si cuando te la encuentras de fiesta no te mira casi, no es porque sea tímida, es porque está fichando a otras. Si le tira los tejos a tu amiga la guapa, no es para darte celos, es porque PASA de ti. Tienes que dejar de reinterpretar la realidad a tu antojo. Ya, ya sé que no es plato de buen gusto leer esto, pero tengo una buena noticia: En 2019 encontrarás el amor verdadero.

SAGITARIO

Ays mi pequeña Sagitario, octubre no es tu mes. ¿Salud? Fatal. Cogerás todos los virus que viajan en el metro. ¿Dinero? Aquí mejor no digo nada, que me sale muy fácil la ironía y el karma me perseguirá. ¿Amor? Cómo decirlo para que no te deprimas… No hay palabras. Peor que los otros dos. Intenta que alguien te congele y te despierte en noviembre. Si esto no funciona, evita ir de fiesta, que tus ex están todas emparejadas con chicas guapas y ya sabemos que cuando te sale el perro del hortelano…

CAPRICORNIO

Tienes que aprender a estar sola. Y no me refiero a ir a por el pan o irte de compras sin tus amigas, me refiero a eso que siempre evitas… Sí, sí. Eso. Dejarte de novias y de rollos y empezar a autodescubrirte y autoexplorarte (aquí has sonreído, qué pervertida). Conocerte. Te volviste vegetariana con tu ex, con la anterior adicta a las series, con la anterior deportista. Vamos, que siempre te adaptas al carácter de la otra. Y ya es hora de que sepas quién eres más allá de la novia que te echas. Al menos recordarás lo mucho que te gusta la carne.

ACUARIO

¡Guapa! ¡Tía buena! ¡Bomba sexual! Lo dice tu pitonisa servidora y los planetas. Por una deuda del karma, tu vida cambia completamente. De ser el lesbian patito feo de los signos, pasas a ser una diosa bollera (si eres heterosexual esto no se aplica). La reina del pop del ambiente. Como no estás acostumbrada a llamar tanto la atención, te recomiendo tips acordes a la actitud de diva: mucho lápiz negro de ojo, pelo cuidadosamente rebelde y una actitud de poetisa maldita. Triunfarás.

PISCIS

Júpiter sobre Venus trae cambios importantes. Este mes tendrás un poder sobrenatural para atraer mujeres heterosexuales. Incluso las que tienen novios o están casadas lo dejarán todo para ganarse tu corazón. ¿Tu jefa? Ni te cuento… Hasta aumento de sueldo te espera en octubre. La otra cara de la moneda (vamos, la parte mala, ya sabes), es que a medida que aumenta tu atractivo hacia mujeres hetero, disminuye hacia lesbianas. ¿Lo ves venir, no? Sí, tu novia te deja…