Bollóscopos de julio. Tu lesbian futuro

Aunque quede mal preguntarlo te las arreglas para saber qué signo es la chica que te gusta. Y ya si estás aburrida incluso buscas la compatibilidad planetaria. Tranquila. Será nuestro secreto. A ti, lectora esotérica, te dedicamos esta sección. Veamos qué te depara el lesbian futuro.

Por Helen Morgan
Ilustraciones J. Antón.

ARIES

No aries, cuando la gente se ríe en el metro o en el autobús, no se ríen de ti. Cuando un coche pita, no necesariamente te está pitando a ti. ¿Dónde ha quedado esa arrogancia tuya y esa sensación de estar por sobre cualquier otro ser humano? Los astros no te reconocen. Lo de tu ex te ha dejado un poco tocada. Ya no eres la misma ni sueltas esa prepotencia graciosa que te quedaba tan bien. Debes recuperar tu autoestima. Pero a lo bruto, o sea, no leas libros de autoayuda. Toma el camino fácil: sal por un bar de ambiente y líate con la primera que se deje convencer. Eso siempre sienta bien.

TAURO

Por fin ha llegado la fecha que llevas esperando todo el año: El Orgullo. Chicas monas en la calle, obligadas a ir más ligeras de ropa por el calor, con ganas de fiesta, animadas por las vacaciones: qué dura puede llegar a ser la vida. Por estas fechas siempre ocurren cosas surrealistas, así que no olvides llevar siempre tu kit de survivor ligona: botecito para las lentillas si llevas, el cargador del móvil y dinero de sobra (no seas rata barata). Si estás en Madrid verás pasar nuestra carroza, aprovecha para deleitarte la vista. Antes de la fiesta puedes tomarte un té de cascara de cacao, muy afrodisiaco, porque te pondrá a tope.

GÉMINIS

La novia de tu hermano ha notado que la miras con deseo sexual. Hasta tu madre se ha dado cuenta y no da crédito de cómo ha salido de su útero semejante criatura lujuriosa. Tranquila, porque tu hermano no ha notado nada extraño aún. La mala noticia es que no te liarás con su novia, no, no, es demasiado retorcido y el karma sería muy grande. Pero ella sentirá cosas por ti, lo que la llevará a dejar a tu hermano y a descubrir su lesbianismo. Acabará siendo novia de tu ex (a esto me refería con lo del karma).

CÁNCER

Estás cogiendo buen color este verano, los abdominales han sentado bien y queda poco rastro de la barriga cervecera. Vamos, que te estás poniendo muy guapa. No obstante, este mes no vas a ligar. ¿Es culpa de Júpiter sobre Saturno? No. ¿Culpa de alguna ex resentida que te hace vudú? Tampoco. Más bien es la poco interesante conversación que das últimamente a las chicas. Si no quieres cambiar de conversación (respetable), al menos ponte escote.

LEO

Lea, ¿qué pasa? ¿Por qué de pronto estás tan celosa? Tú que eras la reina de la selva, tú que movías tu melena al viento como si no hubiera animalilla más importante que tú, ¿y ahora? ¿Celosa hasta del viento? Sí, es verdad es que estás con una chica guapa y encantadora (por fin), equilibrada (que alivio) y de momento sin índices de psicopatía (ya sabes, de momento), pero sentir celos hasta de las moscas con las que se cruza no es digno de ti. Venga, ruge un poco más y no olvides tu naturaleza. Y si quieres evitar que se líe con otra, báñala en sangre de cabra virgen, mezclado con dos dientes de ajo y cuatro pelos de hurón, la noche de luna nueva.

VIRGO

Virgo, este mes tendrás que ser más valiente en todos los sentidos. Las próxima vez que veas a una chica mona en el metro o en el coche de al lado, atrévete a mantener la mirada. No hay nada más atractivo que alguien con confianza en sí mismo. Eso si, evita rozar los bordes de la psicopatía si ves que la tía te mira fatal, obvio. Además, tienes que atreverte a comer cosas que nunca hayas probado (no seas malpensada): ceviches, japos, thai, vietnamitas… No seas carca y no te quedes anclada en la tortilla de patatas. Por último, para de inventarte en las reuniones formales de trabajo que tienes novio.

LIBRA

Libra, querida, por no salir del armario estás arruinando tu vida sexual. Tu jefa, esa que parece tan homófoba pero está buena, se muere de ganas de probar con una chica. Y cuando se emborracha en las cenas de trabajo, ya ni te cuento. El vecino del cuarto que siempre te saluda con una sonrisa, tiene una hermana lesbiana que es muy guapa y que siempre le dice: “¿conoces lesbianas? Quiero que me presentes a alguna”. ¿Ves? Ya no te digo que salgas del armario por tu bienestar emocional, no, no. ¡Para que puedas alegrarte las noches de una vez!

ESCORPIO

Te ríes de las hetero con esa mirada de superioridad lésbica, y a veces incluso las compadeces. Pobres mujeres ignorantes del amor junto a otra mujer… (comprensible, los planetas tampoco se explican la heterosexualidad), pero tanto va el cántaro al agua, que al final se rompe. Y sí, este mes perderás la cabeza para una hetero, y no una hetero cualquiera, sino que una amiga de tu madre. A ver cómo sales ahora de este embrollo. Ah, y este mes no vaya al cine. No acertarás con ninguna película y está muy caro. En agosto te irá mejor.

SAGITARIO

Sí, sí. Que leerte y aprenderte de memoria el Kamasutra lésbico está muy bien. Que te empeñes en usar bolas chinas y en investigar el punto G de tu pareja, bravo. Pero hay algo que estás dejando pasar. Si, hola, te lo presento, se llama corazón y sentimientos. A tu chica la tienes harta con tanto orgasmo vacío. Y es que las féminas son emocionales. Empieza con decirle algún piropo que no incluya su físico, en escuchar en qué trabaja, que te hable de su familia y de lo que le gusta hacer. Y no, eso de que cierras los ojos para escuchar mejor nadie lo cree. Es evidente que te duermes.

CAPRICORNIO

Capri, por fin la suerte te sonríe. Depílate y prepárate para recibir este mes al amor 2013. Pero el real love de verdad, no uno como el que te echaste el mes pasado. Será como en una de esas telenovelas venezolanas que tanto odias. La conocerás en una fiesta. Habrá atracción, pero descubrirás que su madre estuvo implicada en el intento de asesinato de tu padre. Alguien inventará cosas sobre ti y ella querrá irse con tu ex. Los enredos llegarán a su máximo cuando ella vaya a la cárcel y tú te quedes embarazada. Pero tranquila, que como en las buenas telenovelas, acaba bien.

ACUARIO

Por fin llega el veranito, y tú que te sientes como pez en agua con el calorcito, la ropa ligera y la desinhibición de la gente, sabrás aprovecharlo al máximo. Ten cuidado con los amores de verano, que enganchan. Recuerda que con el último “rollito de verano” estuviste varios años. Recomendación importante: Si te vas con tu chica a la playa no mires a todas. Consejo en defensa de los valores estéticos universales: no puedes hacer el amor con calcetines, es de las cosas más anti eróticas sobre la faz de la Tierra.

PISCIS

No tienes por qué tontear con cada chica que te presente, existe una cosa llamada amistad que también es maravillosa, así que la próxima vez que conozcas a una chica, empieza por ahí y haz frente a tu dosis de peligrosidad hormonal. Además, puedes recuperar la tradición de las citas y no ir tan a saco: un cine, ir a pasear (pasear, no ir a dar de comer a las palomas, que la asustarás). Además, podrás conocerla antes de verte demasiado involucrada. Ya sabes, evita salir con cualquier nexo directo con tus ex, y , a poder ser, evita también las psicópatas.

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