ARIES
Nada, que no. Ya sé que vienes a leerme para que te hable de amor. Pero es que tu luna esta estancada en una lagunilla de tu constelación tomando el solecito y pasa de moverse. Y tardará. Así que este mes, nada de mujeres. Ni un besito. No te esfuerces más y deja las páginas de contactos. Eso sí, te tocará la lotería (juega al 54286), te darán el trabajo de tu vida y te comprarás una casa a un precio tirado. (Sí, ya sé que a ti nada de esto te interesa, romanticona)
TAURO
La hetero más hetero de las hetero caerá en tus redes. Será tu amor platónico del cole, tu jefa o la novia de tu hermano. ¡Qué bien!, ¿no? Pues no: está muy loca. ¡Loca perdida! Será supercelosa y posesiva. In-so-por-ta-ble. Y es que, como decía alguien: “Ten cuidado con lo que deseas, ¡no vaya a ser que se te cumpla!”. Sí eres hetero y has caído en este Bollóscopo por error, te volverás loca por una Tauro (me da igual que te parezca imposible: te ocurrirá. No hará falta que te estudies el Kamasutra lésbico, déjate llevar).
GÉMINIS
Saldrás del armario con tu madre y se fugará con tu novia. Estáras tan dolida que te irás a hacer trabajo social a Camboya para limpiar tu alma. Allí conocerás a la embajadora de Acnur, una tal Angelina nosequé, que es actriz, y os enamoraréis locamente (justo acabará de dejarlo con un tal Brad). Si no te pasa exactamente esto, te pasará algo parecido. Como dicen los taoistas y mi madre: “No hay mal que por bien no venga”.
CÁNCER
Cual Romeo en la película de Di Caprio, “¿Sabías tú lo que era amor?”. Te creías enamorada de una Escorpio inalcanzable, hasta que te topaste con Ella. Esa mujer te hará entender por fin la letra de las canciones. Te pasarás el día escuchando a Luz Casal, a Pablo Albarán o a Javiera Mena (según tengas 35, 25 o 15 años), como buena sentimentaloide que eres. Pero esta vez será diferente a las 50 previas. Esta mujer…¡Te corresponderá! (La Escorpio que amabas se volverá loca de celos y tratará de recuperarte: No le hagas caso, que te conozco…).
LEO
Tu novia lleva una década pidiéndote casamiento. De forma directa y también con “sutilezas” como usar esos vestidos blancos tan pomposos o pasearse por la casa con un ramo de flores en la mano. Que sí, que sí, que no eres de firmar papeles, que no te hizo ninguna gracia esto de la aprobación del matrimonio igualitario, pero ¿y si te digo que te dan 15 días más de vacaciones si te casas? Ya sabía yo. Os casaréis antes de que acabe este mes. ¡Cuando quieres, eres rápida!
VIRGO
Tú, siempre ordenada, equilibrada, abstemia, madrugadora, deportista, macrobiótica… ¡Se acabó! Una morena a lo Mónica Belluci romperá todas tus estructuras de una sola mirada. Tomarás café solo y whisky seco para desayunar a partir de ahora. Empezarás a perder las cosas, saltarte comidas, llegar tarde al trabajo. Cambiarás tanto que parecerás Leo en vez de Virgo. ¡Ni se te ocurra volver al Lexatin! Lo que tienes que hacer es echarle valor ¡¡¡por una vez!!!! y entrarle. Te dirá que no dos veces, porque es una digna. A la tercera que preguntes, caerá. ¡Felicidades! Lee el libro El proyecto esposa para entender lo que te está pasando.
LIBRA
Vamos a ver… Ese rollo de “mientras no se haga hetero, tengo esperanzas” no vale. No te quiere, y sólo tuvisteis un affair veraniego hace 4 años. Es más, esta chica que te tiene embrujada (o atontada, según el día) es muy lesbiana pero le dice a sus amigas que antes de estar otra vez contigo se iría con un tío. Ya ves, es mala, mala… Así que sal esta noche que hay una Capricornio esperándote. Eso sí, lo que no sabes es que la tal capricornio es otro ex rollo de tu ex (deberías estar acostumbrada).
ESCORPIO
Te gusta pensar que eres la reina del zodiaco lésbico (no se lo digas a Leo), toda fémina suspira por tus huesos y lo sabes. Pero este septiembre Escorpio entra en la luna de Cáncer y caerás en tu propia trampa. Esa de la que llevas años pasando y que suspiraba por ti, va a empezar un noviazgo con otra. Y vas a enloquecer de celos. Adiós a la indiferencia soberbia que te caracterizaba. Mentirás, robarás, cometerás actos impuros… Incumplirás todos los mandamientos por recuperarla. Será inevitable, acéptalo, ¡pero trata de mantener un mínimo de dignidad, por favor!
SAGITARIO
La camarera que te gusta entiende. Ya sé que tiene novio y que no te mira ni a la cara. Da igual. Te ama en silencio. Pero le pareces tan altiva que le impones. Si consigues superar la inconmensurable timidez que anida tras esa supuesta indiferencia, empezaréis un tórrido (mmm) romance, os casaréis y tendréis 2 hijos. ¿Que no te atreves? ¿En serio vas a perder al amor de tu vida por vergüenza? Lo tuyo ya es patológico… ¡al psicólogo ya mismo!. Terapia intensiva: tienes este mes para envalentonarte, porque luego la despiden y no vuelves a verla.
CAPRICORNIO
Deja a tus hijos tranquilos. Todo el rato controlando su conducta. Como hijos me refiero tanto a humanos como a tu perro, gato o la cucaracha cuyas apariciones tienes registradas en el calendario. Céntrate en ti, es hora de salir a cazar, ¡7 años de duelo por tu ex han sido más que suficiente! Buenas noticias laborales. La mala noticia es que te saldrá un grano en la nariz y ya sabemos cómo te obsesionas con estas cosas…
ACUARIO
¡Vuelve ya de las vacaciones, por Dios! Entre los días legales, los inventados, las bajas médicas, los “me ha llegado la regla y no me puedo levantar”… Te vas a quedar sin trabajo si sigues con este ritmo. Tus compañeros de trabajo te están cogiendo manía, y tus compañeras te siguen deseando… Es que viajas tanto que estás cogiendo un aire exótico muy atractivo. A pesar de que se acaban las vacaciones será un buen mes. Muchas sorpresas aguardan.
PISCIS
¿Cuánto tiempo más necesitas para darte cuenta de que estás atacada de los nervios? ¡En modo irritable maximus! Vamos, que ni tu madre te aguanta. Investiga el budismo, haz mindfulness, apúntate a aqua gym o mejor, queda ya con alguien del Guapa que lo que a ti te pasa es que tu cuerpo te esta pidiendo mambo… En los tiempos de tu abuela la histeria se consolaba con orgasmos. Sigue con las tradiciones familiares, que son muy acertadas.
