Muchas veces descubrimos demasiado tarde que estamos saliendo con una psicópata en potencia, así que considero un bien común necesario elaborar una lista de tips para huir de un futuro con una loca, o como dirían los yanquis psyco bitch from hell (me encanta ese término).
En la primera fase de enamoramiento está muy bien soñar con elefantes de colores, pompas de jabón y unicornios rosas. Pero cuando termina la película empieza la vida real, así que si no quieres verte completamente enamorada de una desequilibrada (créeme, las hay…) porque la frontera entre el dramaqueenismo y la locura es bastante fina, te propongo ciertos trucos de investigación Grishomnianos completamente inútiles.
En la nevera:
No existe mejor escáner sociológico exprés que investigar su nevera.
- Tiene más de 10 latas de comida de gato: WTF, ¿teme al fin del mundo, su gato come más que Paquirrín o tiene la bizarra costumbre de comer atún de gato?
- Media cebolla y un ajo: si ibas buscando alguien que te mimara e hiciera comiditas, no es el sitio. Eso sí, no tendrás que temer a los vampiros.
- Leche desnatada, queso light, coca-cola zero, mayonesa light… Olvídate de una súper hamburguesa en días de resaca. Además, la gente de dieta tiene mal humor.
- Té de Ceylan, té de menta, té de mora, té “tona”… ve preparando las conversaciones místicas sobre el solsticio de invierno, la reencarnación perfecta y el ying yang.
- Ordena los alimentos de mayor a menor, por escala cromática o alfabéticamente: si es muy guapa, lo tomaremos como un mal menor.
- Absolutamente todo es de las mejores marcas: ve ahorrando, te saldrá cara.
En la mesa:
Si mientras come deja que su gato olisquee tranquilamente su plato encima de la mesa como si no pasase nada: ¡sal corriendo! Imagínate la de situaciones cotidianas en las que podrías oír un cascabel incómodo… Prevén el infarto y aléjate.
Su biblioteca:
- Si la biblioteca pasa por poesía Byroniana, todos los clásicos de la filosofía de los Epicuros y La Iliada en versión original… tendrás que estudiar antes de tener una cita con ella. Y por tu bien que los viernes de copas no te saque el tema de la sublimación del súper yo.
- Si su biblioteca está formada solo por Telva, Hola y Cuore, prepárate para tener las conversaciones más aburridas del planeta, aunque para gustos, los colores.
En su salón:
- Si tiene un altar dedicado al Fari, a la Pantoja, a Malú o a Hello Kitty, y te engaña diciendo que simplemente le admira mucho como artista: huye, se empieza por un altar, luego vienen los tatuajes y al final tendréis que acabar llamando a vuestros hijos Isabel, Rocío o Malucita.
- Hay gente que peina los pelos de las alfombra y gente viviendo felizmente en pocilgas: el equilibro es una virtud muy poco común. Mueve un poco un cuadro y a ver cómo reacciona. Si el cuadro tiene purpurina y es psicodélico, ni te molestes en hacer el test.
En la calle:
Sólo puede pisar las baldosas de un color, comprueba el despertador 25 veces antes de dormirse, vuelve al coche cada ve que aparca para ver si está encendido, cierra con pestillo la casa varias veces. Bienvenida al maravilloso mundo TOC: Trastorno Obsesivo Compulsivo. La buena noticia: todos tenemos un poquito de eso.
Comparte con nosotras las señales que te harían decir : “Casi mejor que quedamos otro día”.
WARNING: todo lo escrito en este artículo tiene cero de rigor científico y probablemente carezca de total utilidad.
Ummmm… Por lo regular comenzaría con otras palabras mi comentario pero el caso es que me has dejado pensando seriamente… Si no estaré de este lado y no del otro….
Y es que primero que nada, gatos no tengo, pero si le compro comida a mí perro para la semana, ya sé que independientemente de si se acaba el mundo mañana, no pasará nada si tiene uno provisiones para las mascotas… segundo, de saludable en mi nevera no hay nada más que agua, pero el punto sensible de mi ego empezó a sonar cuando enumeraste los té, por Dios, adoro la mayoría de tés, mi favorito, Té verde con menta, con lo de la reencarnación todavía tengo mis dudas, con respecto a las marcas, con que sea de calidad me basta, inclusive si todo es chino… y que decir de la distancia bien delineada entre mi perrita y yo a la hora de comer… pero lo q volvió a transtornar mi consciencia fue lo de la biblioteca, si bien es cierto prefiero ultimamente los libros en digital de los q llevo unos cuantos en el móvil y más de uno es de filosofía, claro prosiguiendo, y sin faltarme un pequeño tributo-altar a una de mis aficiones ni siquiera en el salón si no q en toda mi habitación…de la cual orgullosa le pongo algún nombre emulandola y finalmente el hecho de acostumbrar a no pasarme las calles, si puedo evitarlo a toda costa… jajaja ummmmm no sé, creo que me daré el beneficio de la duda a mi misma antes de salir huyendo!… Qué bien que siga siendo una guia no-practica poco científica verdad???… jajaja.
Estupendo artìculo. Me ha dejado con unas cuantas dudas existenciales. Pero muy bueno.
Jooo.. sois malas: tengo todas las variedades de té imaginables en la estantería de la cocina y las estanterías están que se caen con clásicos, literatura y libros de mi carrera. Pero no soy una friqui. Bueno, eso no es verdad: ¡¡y desde luego que soy una friqui!! Pero no soy mala chica..
jajajajajajaj, me encanta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Grande!!! Me encanta este artículo con link a Cómo conocía a vuestra madre… me habéis ganado. 😉
Enhorabuena por la idea y la redacción!
lol
jajaja, me encanta, another best seller! very good ;).
Wow! Dejaré que el tiempo y el universo hagan su trabajo y tendré en cuenta el artículo. Haberlas haylas, lo positivo es cuanto aprendemos de esas terroristas emocionales. Un beso! C.
Jajajaaja, qué bueno!!!!
Ufff que alivio saber que mi novia no esta tarada jajajja
Jajajajaj es bueno.Tengo TOC diagnosticado y jajajaja hay situaciones de todo tipo,unas con las que te ríes y otras con las que es difícil convivir o lidiar…pero bueno,jejejeje se puede con todo 😉
Jejeje. Siendo una amante del té, e ignoraba el té “tona” cómo podía ser??
Angelslie Tokeepcontrol Hmm, a mi me gustan todos los tipos de tés y no tengo conversaciones místicas.. creo. ¿Si la nevera está llena de cerveza.. cuenta como temor al fin del mundo? jaja, y por último.. Sí, biblioteca variada pero abunda la filosofía, y sí, soy de tener conversaciones filosóficas a las tantas de la madrugada, pero qué le voy a hacer! Frikismo sin orgullo no es frikismo! jajja Muy buen artículo!
no te fíes nunca de alguien que no tenga su puntillo friki…
Anda que no es dificil echarse a una tía a la cara…
eso es porque no han dado conmigo jajajaj aisnnnn
Buenisimoooooo!!! Que mal anda el mercado.jajaja
yo escaneo a todo el mundo que conozco xD
jajajaja porque no me avisaron ANTES !!!! jajajajaja Muy buena la Revista !!!!
Bluewine, no te preocupes porque efectivamente es lo menos científico del mundo, y lo más importante…”los locos son los únicos que aman con locura ” 😉
Buenoo…gracias por el voto de confianza! Me he divertido leyendo el artículo, e indignandome un poco por el reconocimiento de ciertas manías… En fin, y después de todo:”Hay siempre un poco de locura en el amor. Más también hay siempre un poco de razón en la locura” Friedrich Nietzsche
y q opinas d las chicas levi’s q tienen encuentros ocasionales erroneos o espontaneos como quieras nombrarles pero q son con hombres y q si tu tuvieras uno con alguno porq seria
ajajaja que risa ! tengo todo tipos de té en mi casa, en verdad me encantan ! xD
y yo conozco a una desequilibrada que cumple varios de esos requisitos .. y me encanta x3
¿No sería mejor pedirle directamente el expediente clínico-médico y así te ahorras unos días de sufrimiento?
Igualmente, al segundo tercer cuarto día con alguien se manifiestan los primeros vestigios de la locura: llamadas y mensajes a todas horas, te llama “novia”, te llama “cari” – horreur! – se te pone celosa cuando ve que la vieja del supermercado que compra lechugas te mira de reojillo o cuando le das una caricia al perro, cuando ya está hablando de presentarte a tus padres y hasta de matrimonio, cuando te dice que te ama y esa misma noche la encuentras metiéndole la lengua hasta la campanilla a otra…
También hay otra posibilidad: quedarte sola y en la inestimable compañía de tu dedo corazón (ese amigo fiel que nunca te volverá loca mentalmente, aunque sí de placer).
La perra (toa loca) 😀
jajajaajajaj, perra, aunque tu nombre sea un poco de psyco bitch from hell, me he reído mucho con tu comentario.Se percibe cierto tono de resquemor y primera persona en lo de las lechugas 😉 Lo mejor es ir ahorrando y desde el día uno mandarla a terapia. 😉
Más que resquemor es aburrimiento. Una se cansa de tonterías, que ya tenemos la cosa muy negra como para andarnos con estupideces y pérdidas de tiempo innecesarias.
Lo de la lechuga es verídico: es que me miraba cualquiera – lo que fuera: la vieja del supermercado, la dependienta, la adolescente que compraba champú, los perros de la calle que te menean la colita, los bebés que paseaban las madres con los cochecitos… – y ya estaba la otra celosa. Por ella, metida en una urna de cristal, pero… va a ser que no.
¿Ahorrar para el psicoanalista? Ya dejé a esa engendra por salud mental. Aparte, que lo pague ella con el kiwi, que soy pobre y prefiero pagar la comida que llenará mi frigorífico (más que latas de cerveza, vaya).
Un beso, guapa.
La perra 😀
Y se les ha olvidado lo mas importante, si es celosa, por que puede llegar a al situación de que se haya separado tu actual pareja de la psicópata, y tu pareja quiere rehacer una vida contigo y la psicópata intente atropellarte con el coche o cosas por el estilo… simplemente por estar con la que un día fue su media naranja (experiencia propia)
Me gustan las variedades del té. Me gustan los libros.. y la sublimación del yo, si me lo cuenta alguien interesante y lo bastante interesado como para apasionarme con su relato emocionante. Está claro que las friquis buscamos otras friquis… 😉
Muy interesante, he aprendido mucho sobre el té, a ver si consigo que me guste
Que artículo más prejuicioso y hueco. Niñas no sean así por favor.
Yo creo que nos estamos pasando un poquito con las precauciones. No me malinterpretéis, sé perfectamente que esto está escrito en clave de humor, pero algo de verdad hay en que a veces nos comemos mucho la cabeza, hasta el punto de prejuzgar tajantemente a una persona en la primera cita… y quién sabe a qué maravillosa persona podrías haber conocido.
Mi consejo es que si hay atracción mutua, te lances a la aventura, que es mejor sufrir y haber vivido que no haber vivido.
Yo creo que con la edad nos volvemos muy tisquismisquis. No sé si es madurez o hartura de experiencias o amor a la libertad. Me decanto por lo último. Pero si que es cierto que hay puntos que ya se vuelven “no negociables” porque nos conocemos cada vez más y nos queremos libres y locas. El artículo es súper, porque me gusta el té, tengo mi biblioteca feminista a tope y aunque no comen en mi plato, mis animales son lo primero en mi vida. Y me atraen las mujeres inteligentes y alegres. Y coincido, las celosas fuera.
Creo que lo del te es una exageración, sin embargo, agregaría lo de colorear mandalas. “Mientras mejor colorea el mandala, mas loca es”.
Qué articulo más pelotudo e inutil. De cualquier manera, la naturaleza no dudaria en calificar de inutil a un enfermo homosexual, dado que no sirven para la reproduccion y tienen particulares formas de ver el mundo incompatibles con la sociedad. Que feo es ser lesbiana, encima esa costumbre que tienen de hablar spanglish, es muy gay, es como algo estetico pero estupido. En fin, homosexuales. No podia pasar por aca sin dejar mi granito de mala onda y con la esperanza de hacer sentir mal a alguien. Gracias.
Estimad@ Flanders,
espero que la vida te dé muchas cosas lindas para que no tengas la necesidad de ir dejando comentarios así de trol. Creo que sería más productivo que dedicaras tu tiempo a estudiar el correcto uso de la ortografía para no tener que leer tu orto-grafía.
Un caluroso, cordial, apretado y afectuoso saludo de una depravada.
:-)*
ajajaja muy bueno tu comentario, querida Clara.
La HOMOCURIOSIDAD mató al HETERO. Que carajo está haciendo usted aquí con sus comentarios pedorros? Ya, salga del closet maldito cobarde… Deje de insultar, relájese y vea lo bien que se puede pasar…. Att una Guachina quilombera. Jajajajaa
Jajajajajajajaaja. Soy homosexual y me alegraste la noche. Gracias.
mmmmmm curioso articulo y muy chistoso.
¿Abra chavas que se guíen eso para salir con alguien?
jijijijijiji genial
Qué asco de artículo. Prefiero mil veces a la gente loca que a la gente locofóbica.
Sois de un neutrotípico vomitivo. Asco de artículo. Y asco de comentarios.
Dios mío! Menos mal que no han hablado de las que te prometen amor eterno a los 3 minutos de la segunda cita, de las que tienen miedo de estar enamorándose te insulta y te echa de su vida pero luego te da la brasa para que vuelvas o de aquellas que van tan directamente que no se dan cuenta de lo agresivas que son… En fin, gracias por hacerme reír. 😀
Las locas hacen el mundo donde las cuerdas vivimos
¡Uy! Pues con quienes he tenido problemas han sido 3 ex parejas de hombres, curiosamente todas queriéndo comprometerse el mismo día de conocerlas (súper cariñosas, de eso no me quejo XD).
La primera no tenía hijos, odiaba a los hombres… en especial a uno que vivía a 2 cuadras de su casa (su ex, y cuando pasaba con su nueva novia frente a la casa, mi “novia” comenzaba a gritarle el vocabulario más “fino y selecto” que una mujer puede tener), pero le gustaba el porno heterosexual y fantaseaba con Channing Tatum (de hecho me hizo ver Magic Mike XXL más de una vez, en realidad me divertía más la reacción de ella).
La segunda era ama de casa con 4 hijos (el más peque de 4 meses). Con su familia estaba 50% afuera del clóset (sin la aprobación de mi suegrita), todo iba bien, hasta que a las 2 semanas salieron a relucir sus celos por toda persona con quien pudiera estar (así estuviera en la parada de autobús con un extraño); me culpaba de serle infiel, se iba a tomar y hacía un súper drama que yo debía resolver tranquilizándola, hasta que me cansé de hacer esto casi diario. La gota que derramó el vaso fue cuando me enteré de que su “ex esposo” vivía aún en la misma casa (el Sr. trabaja casi todo el día fuera de casa) y supuestamente estaba en trámite el divorcio.
La tercera sólo tiene un hijo, el cual vive con su padre en otra ciudad; su vida como lesbiana inició desde hace 5 años, pero recién salida del clóset (con su familia). Una guapa tom-fem, súper tierna, cariñosa y romántica, muy trabajadora; todo iba bien hasta el mes de conocernos, cuando empezó a tener arranques de ira por casi cualquier motivo y a culparme de todo, dejaba de hablarme y se iba al bar con su prima o hermana y sus amigas, para después (6 – 12 horas) pedirme disculpas y que le curara la cruda… o las lesiones que tuviera después de una pelea de bar. Después comenzó a tener problemas con que hablara con mis amigos y compañeros varones, aunque ella sí podía hacer eso y hasta bromear doble-sentido con sus compañeros del trabajo (ella es agente de seguridad y yo estudiante de último año de medicina). No vivíamos juntas, pero las discusiones eran cada vez más frecuentes: podía estar super cariñosa conmigo y al minuto siguiente estar de mal humor, nunca me agredió físicamente (aunque una vez dijo que estaba conteniendose), pero llegaba a humillarme verbalmente antes de irse a tomar y aplicarme la ley del hielo hasta que le diera la gana disculparse; llegué a sentir verdadero terror estando con ella… hasta que descubrí, en uno de los partidos de fútbol en que ella jugaba, que se las daba de “divo” tomándose fotos y coqueteando con otras chicas, fue entonces que “me cayó el 20” y me armé de valor para enfrentarla a solas antes de llegar a su depa y terminar con todo ese lío.
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