Bollóscopos de noviembre. Tu lesbian futuro

Aunque quede mal preguntarlo te las arreglas para saber qué signo es la chica que te gusta. Y ya si estás aburrida incluso buscas la compatibilidad planetaria. Tranquila. Será nuestro secreto. A ti, lectora esotérica, te dedicamos esta sección. Veamos qué te depara el lesbian futuro.

Por Helen Morgan
Ilustraciones J. Antón.

ARIES

Querida Aries, tus astros ascendentes y descendentes se alinean en una posición que sólo adoptan cada 73.735 años para darte la mejor de las fortunas. Esa compañera a la que le tienes el ojo echado desde hace meses pero que sospechas que es hetero se lanzará a tu cuello cuando en un lance del destino os encontréis a solas en el ascensor. Además te va tocar a tocar la lotería y en súper van a olvidarse de cobrarte Cunnilingus para dummies. Eso sí: si quieres que todo esto se cumpla tendrás que llevar durante todo el mes una caca de rata en el bolsillo. Es el precio de la felicidad.

TAURO

¿En serio? ¿De verdad? ¿Vas a seguir adelante con esta irresponsable decisión tuya de dejarte el pelo largo, tirar en un contendor de ropa tus preciosísimas camisas de cuadros y empezar a comer carne otra vez? Pero, ¿no te da vergüenza? ¡Si desde la más tierna infancia has sido la bollera más emblemática de la guardería! Si hasta los 14 años la señora del cuarto se pensaba que eras un chico (hasta que llegaron esas tetas traicioneras). ¿Y ahora echar por la borda toda una gran trayectoria? Las bolleras masculinas están en extinción. ¿Cuál será tu próximo maquiavélico paso? ¿Cortarte el pelo? Mejor no lo quiero saber…

GÉMINIS

Adorada Géminis, este mes no parece que vayas a salir muy bien parada. Deberás estar pendiente de tus compañeros de piso porque efectivamente, se confirman tus sospechas: son ellos los que se comen tu comida cuando no miras. Esas albóndigas que habías cocinado con tanto amor, esas croquetas de madre… Quizá una pizca de laxante les disuada de meter la mano en pucheros ajenos.

Tendrás que esforzarte para que no vuelvan a hurgar en tu balda del frigo y si juegas muy bien tus cartas, hasta te darán un pedacito de esa tarta que tan apetitosa que hicieron el otro día. Ahora, eso sí: no la aceptes si no quieres hacerte una limpieza intestinal.

CÁNCER

Hazlo ya: dile a tu chica que no te gusta cómo te lo come. No pasa nada, a todas nos ha pasado (¿¿¿verdad???). Nos los dicen, lo superamos, reaprendemos y a seguir. Lo bueno es que todo mejora (a no ser que seas incapaz de aprender y acabe dándote calabazas por no saber comértelas en condiciones. A todas nos ha pasado, ¿¿¿verdad???).

LEO

Halloween te ha dejado tocada. No debiste haber visto tantas pelis de miedo mientras te hinchabas a chuches. Ahora no haces más que soñar que un ejército de nubes viene para llevarte y de tener pesadillas con que todos los chupachups del mundo te lamen a ti. Lo peor es que si quieres dejar de tener estas imágenes incrustadas en tu cerebro, tendrás que pasar un periodo de desintoxicación. Con dos semanas a base de apio y zanahoria bastará. Pero cuidado: si te pasas, será una horda de hortalizas vengativas la que venga a por ti.

VIRGO

Este mes descubrirás las bondades de la nueva serie bolleril que tiene enganchada a la comunidad: Orange is The New Black. No podrás levantarte del sofá sin acabar la primera temporada. ¿Consecuencias? Con tanta obsesión no te darás cuenta de que tu gata escapará por la ventana. Tres horas después tocará tu puerta la guapísima y heterocuriosa vecina del primero, con tu gata en brazos. En lugar de invitarle una cerveza en agradecimiento, la despacharás rápidamente para seguir viendo la serie. ¿Consecuencias? Perderás dos meses de sexo. Pero oye, que la serie también está bien, ¿eh? (ironía).

LIBRA

A mitad de mes conocerás a una espía secreta. ¿Sorprendida? Vale, a ver, no trabaja como espía, no te imagines a Angelina Jolie en Salt. Esta chica es funcionaria. Pero tiene vocación de espía. Y ya a la segunda cita habrá rastreado tu pasado, tus ex, tus amigas, tus 865 fotos en Facebook. En la cuarta cita te mirará el Whatsapp y sabrá tus contraseñas de mail y Facebook. No es que esté loca, aunque lo parezca, es que le va el rollo espía. Te lo digo para que empieces a borrar lo que pueda comprometerte.

ESCORPIO

Este mes la vida te va regalar unos días. Y tú dirás: “Pero, ¿cómo que unos días? Los días son los que son”. Efectivamente. Pero me refiero a que, al contrario que de costumbre, vas a poder disfrutar de unos días de soledad en casa. ¡Y quién sabe lo que pasará! Una cita romántica, una noche de pasión, un maratón de The Walking Dead y palomitas hasta explotar… En tus manos (y en tu ágil lengua) queda.

SAGITARIO

¿Tienes ganas de tener hijos? Porque este mes te echarás novia. Y una novia que tiene hijo. Venga, la verdad, no hijo en singular. Hijos en plural. Trillizos (ya sabes los riesgos de partos múltiples que tiene la inseminación). Dos niños y una niña. 18 meses. Y como eres una enamoradiza, a las tres semanas los tendrás a todos viviendo contigo. Tu nuevo horario de sueño será de 1 am a 5 am. Tendrás que dejar el gimnasio porque necesitarás tiempo para bañar bebés, dar biberones y poner lavadoras. Tus amigas te odiarán, dejarás de salir de fiesta. No te asustes tanto. También tiene cosas positivas. Ella está muy buena.

CAPRICORNIO

No hay remedio: esto se acaba. Más te vale disfrutar de estos últimos momentos de paz y sosiego. Todo lo que conocías, todo lo que te era familiar llega a su fin. Mi querida Capri, dile bye-bye a la soltería porque este mes se cruzará en tu camino una pantera salvaje que te hará perder el sentido, la razón, el sueño y, antes que ninguna otra cosa, la ropa interior.

ACUARIO

Los lesbian planetas no quieren saber nada de ti. Este mes tendrás una aventura con un chico. ¿Ya sabes cuál, no? Pues sí, ese que te parece tan sensible como una chica, que te habla de tantas cosas culturales, que es divertido y nada dramático, a diferencia de tus ex. Será una noche de copas. Cuando ya estés en el “lío” (ya entiendes), recordarás que no te gusta nada el “aparato reproductor masculino en su totalidad”. Será demasiado tarde. El problema es que quemarás cartuchos, porque su hermana es muy mona y es lesbiana. Pero no tendrá nada contigo nunca, ya sabes, es demasiado raro.

PISCIS

¿Pero tú qué haces para que las chicas se obsesionen así contigo? ¿Será tu mirada profunda? ¿Tu escote (más profundo que tu mirada)? Las chicas vienen fácil y luego cuesta echarlas, se enganchan, se enamoran. Esta buena vida se acaba. El último martes del mes conocerás a una chica que no te hará ni caso. Confundirás el orgullo con amor. Usarás más lápiz negro en el ojo, para acentuar el drama de no ser correspondida. Y al final la chica acabará yéndose con la que rechazaste en julio. Si es que tienes un karma muy malo. Ays!