Bollóscopos de mayo. Tu lesbian futuro

Aunque quede mal preguntarlo te las arreglas para saber qué signo es la chica que te gusta. Y ya si estás aburrida incluso buscas la compatibilidad planetaria. Tranquila. Será nuestro secreto. A ti, lectora esotérica, te dedicamos esta sección. Veamos qué te depara el lesbian futuro.

Por Helen Morgan
Ilustraciones: Victoria Rubio

ARIES

 

 

 

 

Reina de las lesbianas es poco, emperatriz bolleril deberían llamarte a ti. Te mueves por el mundo como si fueras miembro de alguna realeza bollera. Los bares de ambiente son tu alfombra roja, el resto de mujeres tus vasallas. Y oye, que está bien, cada una vive como quiere, pero que a tu novia no le está sentando bien. “Amor, tráeme un poco de agua”, “Cariño, cierra la persiana”, “Mi vida, ¿podrías poner la lavadora?”. Tampoco a tus amigas, que están cansándose de tus amables imposiciones. Quítate la corona imaginaria, al menos por un rato. Las cosas irán mejor.

TAURO

 

 

 

 

 

Sí, que el drama está bien para una película o para un ratito. Pero debes dejar de hacer de la vida cotidiana el escenario perfecto para dar rienda suelta a la drama queen que vive dentro de ti. Es comprensible que montes un drama si tu novia se acuesta con otra, ¿pero que lo hagas sólo porque le ha mandado un WhatsApp de cumpleaños a su ex? Sería comprensible que te dejaras llevar por la histeria si tu ex novia mata a tu madre, ¿pero montarle tal espectáculo dramático sólo porque ha puesto “Me gusta” en la foto de esa chica que no te cae bien? Un poco de perspectiva. Nota: tampoco es comprensible llorar porque ya no te entran los pantalones, después de los atracones de comida y azúcar que te has pegado en Semana Santa…

GÉMINIS

 

 

 

 

Este mes te pasará algo muy curioso: te enamorarás de una monja. Sí, tal y como lees, de una sierva de Dios. Será una tarde que tocará al timbre de tu casa para evangelizarte un poco (falta te hace, por cierto). Biblia en mano y velo en la cabeza, comenzará a hablarte de los pecados (que cometes en exceso, por cierto). Invítala a un café, escúchala atentamente porque puede llegar a ser la mejor aventura sexual de tu vida. La mujer está desesperada por probar (ya sabes lo que dicen de las monjas). Hoy está un poco nublado y no me llega claramente la información de los planetas. No sé si esto te pasará en realidad o lo verás en una película porno. Sea como sea, disfruta.

CÁNCER

Por una extraña constelación planetaria, este mes desarrollarás un poder sobrenatural: podrás elegir entre leer los pensamientos o hacerte invisible. Si eliges lo primero, lo pasarás muy mal. Te darás cuenta de que a tu madre realmente no le parece tan “cool” tu lesbianismo, que la novia de tu hermano no quiere sólo ser tu amiga (pobre del pringado de tu hermano), y que tu novia a veces tiene más ganas de matarte que de hacerte el amor (es que tienes un humor de perros por la mañana). Mejor el segundo: podrás espiar en la ducha a todas esas chicas que durante años te han cautivado y no te han hecho caso (la morena del año pasado gana mucho sin ropa. Suerte).

LEO

Este mes te sucederá algo genial. Un martes te irás al trabajo y en el metro te robarán el móvil. Tal será tu desesperación que saldrás corriendo del vagón y se te caerá un zapato en el andén (el problema de dártelas de femme y usar bailarinas). En tu intento de rescatar el zapato de entre los rieles, alguien te robará el bolso. Entre lágrimas, despeinada, medio descalza, sin dinero, sin tarjetas, sin DNI, sin teléfono, te acercarás a la comisaría de policía más cercana. Tranquila, por fin viene lo bueno: la policía que te atienda será lesbiana (como el 95% de las policías), y se enamorará profundamente de ti y tú de ella. Ah, la persona que te robó el bolso te clonará las tarjetas y te endeudará mucho, pero, oye, a cambio has encontrado el amor, no te quejes.

VIRGO

¿Sabes qué es lo mejor de ser lesbiana? El sexo y el amor con otra(s) mujer(es). Sí, esto. No lo que piensas. Para ti lo mejor de ser lesbiana es poder raparte la mitad de la cabeza y que a nadie le parezca extraño, haber adoptado a 7 gatos sin que la gente crea que estás loca, ser vegetariana sin que tu madre te haga la vida imposible para que comas carne. Que a ver, que estos sucedáneos no están mal, pero es que debes recuperar la esencia del lesbianismo: ¡el sexo y el amor con las de tu mismo sexo! (y ya van casi 8 meses de sequía).

LIBRA

Yo sé que llevas meses preguntándote por qué te dejó tu ex. Has analizado todas las posibilidades y la conclusión que más te hace sentido es que conoció a otra. Y aunque ya has encontrado la paz con esa explicación, debo decirte que no es así. La verdadera razón es que la has des-lesbianizado. Sí, tienes esa extraña cualidad de hacer que las mujeres se hagan heterosexuales después de estar contigo. Las mafias lésbicas te están buscando para acabar con el mal que haces a la comunidad. Huye y salva tu vida. O déjate crecer el pelo para despistarlas.

ESCORPIO

Te tengo una noticia muy mala. En dos años más te vas embarazar y vas a tener un niño que será heterosexual. Tranquila, respira, cuenta hasta 10, respira. Ya sé que siempre has deseado un precioso, oloroso, bien peinado, estilosamente vestido, sensible y adorable niño gay. Pero no. La vida te tiene preparada una gran prueba, y será parir a un ser que por más que lleves a las marchas del Orgullo, le obligues a ver Bob Esponja y pintes en su habitación una bandera del arcoíris, será un súper machote heterosexual. Piensa positivo, siempre llevará chicas guapas a casa.

SAGITARIO

Desinstálate la aplicación de Brenda del móvil ya mismo. Desde que lo tienes estás obsesionada con ver cuántas lesbianas hay a menos de mil kilómetros de ti. Y ya sabemos que conociendo mujeres de forma virtual no has tenido mucha suerte. O no se parecen en nada a la de la foto, o de alguna manera sexual están relacionadas con esa ex novia que aún no puedes olvidar, o son traficantes de órganos (como la última con la que quedaste, que llevaba una neverita pequeña). ¡No conocerás a tu futura novia de manera virtual! Está más cerca de lo que crees…

CAPRICORNIO

¿Cómo es eso de que te estás volviendo heterocuriosa? ¡Que tú eres lesbiana! Que no nos gusta perder miembras de este lesbian club. ¿Que quieres probar con un hombre? ¿¿Para qué?? Te va a raspar la barba cuando le beses, no se querrá ir a vivir contigo en la segunda cita y no os podréis intercambiar la ropa. Tampoco hablar exhaustivamente de todos los temas (él pasará de dramas y conflictos). Pero, oye, tú vete, anda, pero si cuando te aburras y vuelvas con el clítoris entre las piernas no te abrimos la puerta, no te quejes (ya sabes que somos intensas y un poco rencorosas).

ACUARIO

Los planetas me piden que te dé 5 consejos para que le confieses tus sentimientos a esa chica que te gusta: llevas más tiempo sin follar que tu abuela (no te sientas mal por esta comparación, es que en la residencia en la que está hay mucha vidilla), estas un poco psicópata cotilleando su Facebook y su última conexión en WhatsApp, tus amigas no te soportan con el monotema de “¿Le gusto o no le gusto?”, esos paseos que te das para “encontrártela” a la salida de su casa o su trabajo ya bordean los límites del romanticismo insano (otro sinónimo de que estás un poco psico), y el último y más importante: le gustas. Así que vence la timidez e invítala a salir.

PISCIS

Sabemos que no eres desconfiada pero, ¿no te parece un poco extraño lo excesivamente cariñosa que es tu chica con otras? Ya sé que tus lesbian ojos tan puros te impiden ver la maldad en los otros seres, pero, ¿de verdad creíste que el viernes pasado estaba tu chica haciéndole respiración boca a boca a la rubia en el baño del bar? La felicitaste por salvar vidas cuando en realidad debiste haberle lanzado la cerveza a la cara. ¿En serio no te parece raro que duerma abrazada a su compañera de piso porque tiene miedo a la oscuridad? ¿A sus 34 años? Y eso de hablar con mil chicas en internet, ¡no es ser sociable! Aléjate de esta chica, o al menos que comparta contigo sus conquistas, un trío no te vendría mal…