Aunque quede mal preguntarlo te las arreglas para saber qué signo es la chica que te gusta. Y ya si estás aburrida incluso buscas la compatibilidad planetaria. Tranquila. Será nuestro secreto. A ti, lectora esotérica, te dedicamos esta sección. Veamos qué te depara el lesbian futuro.
Por Helen Morgan
Ilustraciones J. Antón.
ARIES
Querida Ari, ¿has notado que tu novia últimamente quiere ir todo el tiempo a casa de tus padres? ¿Que antes lo que le daba tanta pereza ahora parece su nuevo pasatiempo? Las croquetas de tu madre, el salmorejo de tu madre, el no sé qué de tu madre… Pues vamos, piensa mal y acertarás. ¿Y has notado que tu madre últimamente usa un perfume algo más sensual? ¿Que entre tanta croqueta se pinta los labios? ¿Ya? ¿Te has enterado o te hago un dibujo? Si tu novia es signo de fuego, tranquila, se quedará en una fantasía. Si es de otro signo, empieza a llamarla “mami 2”.
TAURO
Taurita, cosa guapa. La querida Helen Morgan te dará un consejo: cuando te depiles el bigote no tomes sol al día siguiente porque entonces te quedará una marca tan brutal que la comunidad lésbica pensará que te has dejado bigote. Y no, ni siquiera ligarás con las defensoras del pelo. Lo bueno de todo esto es que sabrás quiénes te quieren de verdad. Ah, y usa más el rojo, que te favorece y casi no te pones nada de ese color.
GÉMINIS
Deja de huir de la introspección. Eso no es cosa de budistas ni de lesbianas alternativas. Es que no se puede andar por la vida como si no se tuviera doble personalidad y ni siquiera detenerse a pensar sobre ello. Esos cambios de humor tan violentos, ese “lo quiero todo con esta chica” y al día siguiente “otra vez me está llamando, qué pesada” no es normal. Soluciones no hay demasiadas, has nacido así. Pero intenta hacer yoga o ver cine mudo para controlar los desequilibrios.
CÁNCER
En junio saldrás de casa tras la lluvia como los caracoles (pero sin cuernos), y lo darás todo. Por fin podrás cambiar el armario con la ropa de verano y empezarás a ver por la calle algo de carne, como a ti te gusta. Aprovecha para empezar clases de salsa, que el bamboleo de caderas es dinamita por las noches. Además, podrías apuntarte a clases de cocina asiática, y tendrás que empezar a dar número como en la carnicería, porque serás la mujer 10.
LEO
Sí, todos los signos han notado que últimamente estás más guapa, más radiante, que mueves las caderas al caminar, como si tu vida transcurriera sobre una pasarela. Un ejemplar de lesbiana chic. Es el amor, que ya te tocaba, después de tantos años de polvos fallidos, de mujeres más desequilibradas que la lesbian media. Después de tantos tés de jazmín y saludos al sol para recuperar la esencia y atraer el amor. Es tan bueno que no te lo crees ni tú. Pero los planetas nunca son tan generosos. Un pájaro defecará sobre ti a mitad de mes. No olvides las toallas húmedas en el bolso.
VIRGO
Tienes que intentar ser menos gruñona, porque a veces eres un poco grinch y cuando frunces el ceño estás muy poco “sepsi”. Con una sonrisa conquistarás el mundo, y tal vez a esa chica a la que tanta vergüenza te da abordar. No te quejes por la falta de libido, que en cuanto salga el sol se reanimarán tus hormonas, tu mojo será imparable e irás por la calle cantando de felicidad, probablemente tras una noche de pasión incontrolada.
LIBRA
Uy las vacaciones, llega el momento de decidir si te vas a algún sitio con esa chica con la que tienes algo que no es serio pero que tampoco es sólo un rollo. Ambas teméis sacar la conversación para que la otra no se sienta agobiada. Tranquila, ambas queréis. Ella está esperando que hables tú de eso. Serán unas vacaciones geniales, te sentirás enamorada, pero eso es sólo el efecto del sol. Le gustas mucho, no lo quiere arruinar, pero lo arruinará. En realidad no es para ti, volverá con su ex en septiembre. ¡Putón! Así que déjala pagar todos los mojitos y no te sientas culpable.
ESCORPIO
Mrs. Escorpio, tienes un poco olvidada la parte romántica. Aunque intenten convencernos de que no, unas flores a tiempo son un acierto seguro, porque a veces no cuesta nada hacer feliz a alguien. Tampoco te pedimos que le mandes mariachis a su ventana. Además, te avisamos de que el verano te dispersará y te enamorarás de las farolas, pero si tienes novia, te recordamos que volverás a echarla de menos al fresquito del otoño, así que no te la juegues por un escarceo estival.
SAGITARIO
La rubia, la morena, la castaña, la pelirroja. No, no puedes quererlas a todas. No puedes enamorarte un día de una y otro de otra. Eso se llama adolescencia y hace tiempo que ya pasó por ti. Además, tampoco fue tu mejor época, esos colores fosforitos… Es hora de que te tomes un té de jazmín, te sientes junto a la ventana y hagas meditación. ¿Qué coño quieres en la vida? (y sí, puedes entenderlo de manera literal).
CAPRICORNIO
A mitad de este mes llegará a tu trabajo una chica muy atractiva, melena castaña y ojos bonitos. Tus compañeros irán locos detrás de ella pero ella dirá a la primera de cambio: “Me gustan las chicas”. Tú te quedarás ojiplática. Tanto que te saldrá un orzuelo (usa manzanilla). La buena noticia es que cuando le cuentes que eres lesbiana, te invitará a una copa. La mala es que si estás en paro, como el 26% de los españoles, esto no te va a suceder.
ACUARIO
¿Recuerdas que un verano hace cuatro años te liaste en un bar con una chica morena muy mona? ¿Que le diste tu teléfono y que nunca te llamó? ¿Que por eso te rayaste mucho y decidiste teñirte el pelo de rubio para ver si ligabas más o dejaban de hacerte la trece catorce? Pues esa chica sí te llamó. Lo que pasa es que apuntó mal el número, pero guardó gran resentimiento pensando que le habías dado un teléfono falso. La mala noticia es que la luna en Saturno ha desatado su locura y sus heridas pasadas, y quiere vengarse. No salgas de tu casa sin gas pimienta.
PISCIS
Piscis, estás on fire. Se nota que has vivido en el letargo un largo invierno y tienes ganas de marcha. Cuidado con las cañitas que vas a tener que volver a casa a rastras más de un día, y no queremos que tenga que recomponer la noche con tus amigos para saber con quien acabaste triunfando. Recuerda que la belleza de tus conquistas es inversamente proporcional al tu grado de alcohol en sangre. Compensa con algo de vida sana, que luego se te echa encima el verano y hay que lucir palmito de sirena en la playa.
jajajaa, qué bueno
jajajajaajajajajaja
Jajajajaaja, mmuuuuy bueno
Madre mía¡¡¡ pues yo soy capricornio y en paro , q mal me veo, jajaja
Jajaja muy bueno!! Sobretodo capricornio jajaja
Bueno, mojitos gratis. Ya es algo!
jo, yo no soy capri ni estoy en paro…¿no habrá nada parecido para las aries “forever alone”?
Yo aunq capricornio y no en paro, ya puede venir rita la cantaora a la oficina que ya tengo yo a mi leo en casa y no me hace falta nada más. ..
jajajaja lei el mio y mori de risa, muy bueno gracias!
Asco de pajaros..!
Pobrecita de mí, que soy géminis y llevo todo el fin de semana con ese terrible ataque de doble personalidad… A ver si se me pasa olvidándome de Leo unos días.
Chicas, me encanta esta sección, cuánto me hacéis reir :O
joder, cuanta verdad xd
Y otra vez u_u
Cáncer solo acertó con algo de la ropa…
Espero Julio =D