Bollóscopos de marzo. Tu lesbian futuro

Aunque quede mal preguntarlo, te las arreglas para saber qué signo es la chica que te gusta. Y ya si estás aburrida incluso buscas la compatibilidad planetaria. Tranquila. Será nuestro secreto. A ti, lectora esotérica, te dedicamos esta sección. Veamos qué te depara el lesbian futuro.

Por Helen Morgan
Ilustraciones Victoria Rubio / Lesbilais

ARIES

A tus planetas regentes les están creciendo babosas de la poca acción que hay en tu vida. ¿Pero qué es lo que te sucede? Tus antepasados airianos te desterrarían si supieran que lo único que haces es ver televisión y, de cuando en cuando, visitar tú misma tus zonas erógenas… Anda, chica, lávate el pelo (por favor), arréglate un poco y anda a conocer una buena chica que te ayude en tus menesteres. Que el sexo con amor está muy sobrevalorado.

TAURO

¿Estás preparada para saber lo que va a suceder este 2014? Porque luego te emparanoias y no hay quien te quite los ansioliticos… Pues aquí va. Atención señorita taurina, pues que este año vas a tener el mejor sexo de tu vida. Bienvenidos multiorgasmos y “¡AyDiosmÍos!” a borbotones. Sólo serán dos meses, pero será lo único que recuerdes cuando tengas 93 años y estés aburrida en la residencia (sí, lo que te temías, así acabas…).

GÉMINIS

Desde pequeña eras la rebelde, la que se subía a los árboles, la que pasaba de todo. La que odiaba a Cenicienta y se disfrazaba de Batman. Y luego te hiciste lesbiana y tu familia temblaba. Ahora te respetan y te admiran. Eres la diferente, la valiente, la alternativa. Tus padres se enrogullcen de ti por ser “especial”. Pero eso se ha acabado. Tu prima, la rubita, saldrá del armario este mes como bollera golden y con tatuajes. Hasta se rapará la mitad de la cabeza. Y tú pasarás a la historia. Ella será la nueva “súper alternativa”. ¿Un consejo? Hazte de derechas. Del PP. Eso es lo más subversivo que se me ocurre para que vuelvas a destacar.

CÁNCER

Nos gusta tu nueva versión renovada de “súper zen yogi té verdiana Greenpeace”, todavía no lo sabes pero serás nominada al Nobel de La Paz. Sobre todo por aguantar a tu chica, que es un poco pesadita y no te sigue para nada el rollo. En breve conocerás a alguien un poquito más místico y menos simplón, en tus clases de yoga ya te han echado el ojo, porque con eso de comer tanto verde se te ha quedado un tipín… Antes de eso, tienes que renovar tus gustos musicales, porque están un poquito anticuados (aunque ahora puedes auto denominarte hipster retro kisch con cualquier cosa que escuches). Además, revisa tus ahorros porque el tofu está más caro que el caviar.

LEO

Cuando una lesbiana de pedigree se convierte en bisexual, en algún lugar del mundo muere un gatito. Así que siéntete responsable del fallecimiento de algún pobre minino. Porque sí, este mes te convirtes en bisexual. ¿Y cómo es posible? Pues te lo contagia alguna desalmada (pero muy mona) bisexual con la que vives una noche de pasión. En abril se te pasa, tu sistema inmune resistirá al máximo, pero ya se convertirá en un manchón en tu expediente de lesbiana golden. Te retiran el carné.

VIRGO

¿Te acuerdas de esa chica super guapa, creída y mandona que se reía de ti en el instituto? Sí, esa. La que te llamaba “rarita”, “machorra” y te imitaba a tus espaldas (esto no lo sabías, pero sí). Pues que se acaba de declararar lesbiana. Se ha inspirado en la salida del armario de Ellen Page y Michelle Rodríguez y cree que está de moda. La buena noticia es que sigue siendo muy guapa. La mala es que sigue siendo creída y mandona (algo más que antes). Va a buscarte para probar contigo. ¿Qué harás? (liarla como siempre, seguro).

LIBRA

Tu novia te está engañando. No me malinterpretes, no está viendo a otra chica. Te está engañando porque… ¡no es lesbiana! Es más heterosexual que tu madre. Pero claro, como es artista, cree que queda muy bien ser bollera, que queda más intelectual. Esas gafas de pasta que lleva tampoco las necesita. La miopía que te cuenta es otra de sus farsas. En el fondo de ti lo sabías. Ese rechazo visceral a los gatos y su resistencia a hacerse vegetariana ya cantaban mucho, ¿no crees?

ESCORPIO

Chata, todo lo que sube baja, así que no te flipes tanto. Desde que te has puesto mona estás un poquito insoportable, y tus amigas se han hartado de que no pares de fardar de tus conquistas. ¿Has oído aquello de perro mordedor? Pues sí, esa amiga tuya mosquita muerta te quitará al amor de tu vida, porque últimamente estás cegada por tu ego, y tu amiga resulta mucho más interesante (tranquila, luego el amor de tu vida volverá por ti porque, todo sea dicho, este subidón que tienes te convierte en una tigresa en la cama. Por cierto, para con la cerveza que camufla esa tripita plana de la que te gusta presumir. Ordena tu cuarto, está demasiado cubista.

SAGITARIO

Ay Sagi. Así no vas a encontrar el amor. A todas las mujeres que el espíritu de Safo te envía acabas encontrándoles algo malo. La del mes pasado tenía las puntas del pelo secas, la del anterior comía con la boca abierta, la del anterior a ese creía que Orange is the New Black era una mierda (y esto te dolió profundamente). Tienes que aprender a ser más tolerante que tú estás bastante lejos de la perfección, ¿eh? Te aviso que las chicas que te vienen tienen sus defectillos, para que te vayas preparando: una adicta al crack y una cleptómana… (¿ves como ahora lo del pelo y Orange is the New Black no es tan importante? Si es que aprendes a palos, mujer)

CAPRICORNIO

¿De verdad has vuelto a enamorarte otra vez y a contarle a todo el mundo que “esta es la definitiva”? Sé un poco más comedida con tus expectativas, que a la novena no va siempre la vencida. Disfruta mientras puedas y ojo con esa compañera suya de trabajo que es un poco víbora. Además, tienes que cultivar tus puntos fuertes para mantenerla, y ya sabemos que la conquista por el estómago es una buena arma. Has probado esa receta que te han dado mil veces pero siempre te da pereza hacer? En el dinero, tienes que parar de comprar chorradas inútiles que te hacen acumular trastos como una abuelilla con síndrome de Diógenes.

ACUARIO

Estás de enhorabuena, últimamente pasas buenos ratos por las noches y se te nota en el cutis, estás más guapa que nunca. Cuida a tu pareja, que sabemos que puedes ser un poco fresca, así que para de coquetear con todas. La primavera te traerá un montón de cosas buenas. Aprovecha para ponerte con el gym, que con tanto trabajo te están saliendo cartucheras. sé más paciente con tus padres, que bastante tienen con aguantarte, y sabes que te adoran. Cuando no estás delante, no paran de presumir de ti.

PISCIS

La luna sobre Marte y Júpiter proyectando sobre Venus me han revelado tu misión en la Tierra. La explicación de por qué has nacido. Tu misión es “Lesbianizar a la humanidad”. Pintar banderas del arcoíris en cada muro en blanco y dibujar tijeras en cada espejo del baño cubierto de vaho. Eres la Moisés de la homosexualidad. Así que empieza a explicarle a tu novia que tendrás que ir abordando a las díscolas y perdidas mujeres heterosexuales para salvarlas. Que no es vicio. Que es espiritualidad.