Dicen que las lesbianas nos enamoramos a velocidad de vértigo, que nos comprometemos antes de aprendernos los apellidos y que, aunque al principio no podemos quitarnos las manos de encima, también somos sorprendentemente rápidas a la hora de perder el deseo. ¿Pero cuánto hay de verdad y cuánto de tópico en todo esto? Hemos buscado estudios científicos y los resultados son bastante más interesantes de lo que imaginábamos.
Existe incluso una expresión para describir este supuesto fenómeno: lesbian bed death, que podríamos traducir como «muerte de la cama lésbica». Un nombre bastante dramático para algo que, en muchas ocasiones, podría llamarse simplemente «llevamos diez años juntas, tenemos dos hijos y mañana madrugamos».
El término se popularizó a partir de investigaciones de los años ochenta y terminó convirtiéndose en uno de los grandes tópicos sobre nuestras relaciones: las lesbianas tendríamos mucho sexo al principio, pero el deseo desaparecería más rápidamente que en las parejas heterosexuales.
¿Es verdad? Pues tenemos noticias. Algunas buenas, otras sorprendentes y unas cuantas que invitan a replantearnos qué entendemos por una vida sexual satisfactoria.
Sí, algunos estudios encuentran que las lesbianas tenemos sexo con menos frecuencia
Empecemos por los datos, que para algo hemos venido a investigar.
En 2021, un estudio publicado en la revista científica Archives of Sexual Behavior comparó a 283 mujeres lesbianas con 2.510 mujeres heterosexuales, emparejadas estadísticamente según diferentes características, entre ellas la duración de sus relaciones.
Los resultados fueron llamativos.
Entre las mujeres que llevaban más de cinco años en pareja, el 42 % de las lesbianas declaraba mantener relaciones sexuales una vez al mes o menos, frente al 15 % de las heterosexuales.
Una diferencia considerable.
Y no es el único trabajo que apunta en esa dirección. Un metaanálisis publicado en 2023, que reunió 11 estudios con un total de 44.939 mujeres, encontró que las lesbianas tenían una menor probabilidad de declarar relaciones sexuales al menos una vez por semana.
Así que sí: existe evidencia científica de que, en determinados grupos, la frecuencia sexual es menor entre mujeres que mantienen relaciones con otras mujeres.
Pero antes de organizar un funeral por nuestras vidas sexuales, sigamos leyendo.
La sorpresa: tenemos menos sexo, pero estamos igual de satisfechas
Aquí llega uno de los datos más interesantes del estudio de 2021.
A pesar de las diferencias en la frecuencia sexual, el 68 % de las lesbianas se declaraba sexualmente satisfecha, frente al 66 % de las mujeres heterosexuales.
Es decir, prácticamente el mismo porcentaje.
¿Cómo puede ser?
Porque la satisfacción sexual no depende exclusivamente del número de veces que tenemos relaciones.
El estudio encontró otras diferencias especialmente reveladoras. En su último encuentro sexual, el 72 % de las lesbianas había dedicado más de 30 minutos al sexo, frente al 48 % de las heterosexuales.
Además, las lesbianas declaraban con mayor frecuencia prácticas como el sexo oral, el uso de juguetes sexuales, los besos prolongados y las expresiones de afecto.
Dicho de otra manera: quizá no siempre tenemos sexo tan a menudo, pero cuando lo tenemos, nos tomamos nuestro tiempo.
Y, seamos sinceras, media hora puede ser apenas el calentamiento.
Y todavía hay otro dato: las lesbianas tenemos más orgasmos
Si la frecuencia sexual no es suficiente para medir la calidad de nuestra vida íntima, los orgasmos añaden otra pieza al rompecabezas.
El metaanálisis de 2023 encontró que las mujeres lesbianas tenían casi el doble de probabilidades de declarar que alcanzaban el orgasmo habitualmente durante sus relaciones sexuales, en comparación con las heterosexuales.
Ojo: esto no significa que todas las lesbianas tengan orgasmos constantemente ni que todas las mujeres heterosexuales estén insatisfechas.
Significa que, al analizar los estudios disponibles, aparece una diferencia estadística favorable a las lesbianas en la frecuencia con la que alcanzan el orgasmo.
Los investigadores plantean posibles explicaciones relacionadas con el tipo de estimulación sexual, la atención al placer de ambas integrantes de la pareja y una concepción más amplia de lo que significa tener sexo.
Y aquí surge una pregunta interesante: ¿estamos midiendo la vida sexual de las lesbianas con criterios pensados para las parejas heterosexuales?
¿Qué consideramos exactamente «tener sexo»?
Parece una pregunta sencilla, pero no lo es tanto.
Durante décadas, muchas investigaciones sobre sexualidad han utilizado definiciones centradas en la penetración. Y cuando aplicamos esa manera de entender el sexo a las relaciones entre mujeres, corremos el riesgo de dejar fuera una parte importante de nuestras experiencias.
Un estudio publicado en The Journal of Sex Research en 2018, realizado con 103 parejas de mujeres, encontró que sus participantes manejaban definiciones amplias de la actividad sexual.
Las caricias genitales, la estimulación mutua y otras prácticas formaban parte de lo que muchas consideraban tener relaciones sexuales.
La investigación también encontró que la satisfacción estaba relacionada no solo con la frecuencia, sino con la intimidad emocional y sexual.
Y, especialmente, con la distancia entre el sexo que una persona desea tener y el que realmente tiene.
Porque una pareja puede mantener relaciones dos veces al mes y estar encantada. Y otra puede tenerlas dos veces por semana y sentir que algo no funciona.
El problema no siempre es cuánto sexo tenemos, sino si ambas estamos satisfechas con nuestra vida sexual.
¿Por qué puede disminuir el deseo con los años?
Aquí conviene desmontar otro mito: que el deseo disminuya con el tiempo no es algo exclusivo de las lesbianas.
La duración de la relación, el estrés, la rutina, la crianza, los problemas de salud, los cambios hormonales, los conflictos de pareja o el cansancio pueden influir en la sexualidad de cualquier persona.
Una revisión científica publicada en 2024 también señaló que las relaciones entre mujeres pueden verse afectadas por factores específicos, como la falta de aceptación social o la homofobia interiorizada.
Y planteó una explicación curiosa para la menor frecuencia sexual: si los encuentros suelen durar más tiempo, encontrar un momento adecuado puede resultar más complicado.
Pensemos en una pareja que lleva quince años junta, tiene dos criaturas, trabaja todo el día y apenas dispone de un rato de tranquilidad por la noche.
Quizá una de las dos quiere sexo. La otra también. Pero son las once y media, mañana hay colegio y alguien acaba de recordar que no ha preparado los bocadillos.
No siempre es falta de deseo. A veces es falta de tiempo, energía y espacio para disfrutarlo.
Eso sí, tampoco conviene romantizarlo todo: hay parejas que sufren porque su vida sexual ha disminuido y desean recuperarla. Y ese malestar merece atención, no que alguien les diga que con abrazarse en el sofá debería ser suficiente.
Entonces, ¿existe realmente la «muerte de la cama lésbica»?
La respuesta es más compleja que un sí o un no.
Algunos estudios encuentran que las parejas de mujeres mantienen relaciones sexuales con menor frecuencia, especialmente cuando llevan muchos años juntas.
Otros trabajos, sin embargo, han encontrado una actividad sexual frecuente entre mujeres de distintas duraciones de pareja. Una investigación de 2014 con aproximadamente 580 mujeres lesbianas y bisexuales en relaciones mostró que la mayoría mantenía actividades sexuales genitales y no genitales al menos una vez por semana, independientemente del tiempo que llevaban juntas.
Por tanto, no existe una trayectoria inevitable que condene a todas las parejas lésbicas a dejar de tener sexo.
Y, sobre todo, tener relaciones menos frecuentemente no equivale automáticamente a tener una vida sexual peor.
La satisfacción, la comunicación, el placer, la intimidad y las necesidades de cada mujer importan tanto como la frecuencia.
Quizá ha llegado el momento de jubilar una expresión que presenta nuestras relaciones como sexualmente fracasadas por no cumplir con un determinado número de encuentros.
Porque una pareja que tiene sexo una vez al mes y está feliz no necesita que nadie le diagnostique una tragedia.
Y una pareja que lleva meses sin tener relaciones y lo está pasando mal tampoco necesita escuchar que eso es lo normal entre lesbianas.
Necesita poder hablar de ello, comprender qué está ocurriendo y encontrar soluciones si ambas lo desean.
Al final, la pregunta importante no es si las lesbianas tenemos menos sexo que las heterosexuales. Es si estamos teniendo el sexo que queremos tener.
Y esa conversación, queridas, puede resultar bastante más estimulante que contar cuántas veces lo hacemos.
