Cuando Raquel y yo abrimos nuestra relación hace siete años (aquí puedes leer la primera parte de esta historia real), comenzó una aventura interminable. No acordamos ninguno de los modelos de relaciones poliamorosas: relación principal con secundarias, relación con otros encuentros sexuales, dos o más relaciones de
igual importancia… Nos decidimos por la anarquía relacional: todo es posible. En ese momento, Raquel veía nuestra relación como la principal y quería tener encuentros sexuales con otras personas, mientras que yo deseaba tener dos relaciones de igual importancia.
Mi primer intento de una relación igualitaria fue con Natalia. Ella vivía en Colombia, y nos separaban 9 mil kilómetros, siete horas de diferencia horaria, cultura e idioma. Me gusta la complejidad.
Un año y medio después de que ella dejara Suiza, volé a Bogotá en diciembre de 2018. Raquel me llevó al aeropuerto, deseaba que viniera conmigo. No quería elegir.
En el aeropuerto El Dorado Natalia y yo nos abrazamos, y en el estacionamiento nos besamos por primera vez. En su apartamento, me llevó al dormitorio, hicimos el amor, algo tenso, ya que para ella era la primera vez con una mujer. Más tarde caminamos de la mano por la
ciudad de millones de habitantes, a 2700 metros sobre el nivel del mar.
Viajamos juntas por Colombia durante un mes, fuimos al desierto y al mar, caminamos en el Páramo, visitamos ciudades y exposiciones. Me gustaba el país y me gustaba Natalia, y nos amábamos. Y sin embargo, ese mes fue una montaña rusa emocional. Mucho antes del viaje,
le había explicado que estaba saliendo del armario como poliamorosa, le hablé de mi concepto de “café y té”, y le dije que no estaba disponible para exclusividad. Pero Natalia quería justo eso. Me protegía, vigilaba cada uno de mis movimientos, controlaba mi teléfono,
que a veces mostraba mensajes de Raquel.
Lo que empezó como protección se volvió asfixiante; me quitaba el aliento. Traté de ignorarlo y la invité a pasar el verano en Suiza. Guardó silencio, incluso mucho después de mi partida.
Mientras tanto, soñaba con cómo podría ser una vida con ambas mujeres. Vivir unos meses en Colombia con Natalia, unos meses con Raquel en Suiza. O con ambas en diferentes apartamentos en Suiza, o en el mismo en Colombia, como una relación a tres, o yo con dos
relaciones.
Las posibilidades explotaron. Y después de la explosión, de repente sentí una calma y libertad en mí. Sentí que había llegado a casa conmigo misma. Mi segundo “salir del armario”. El primero fue como lesbiana, el segundo como lesbiana poliamorosa.
Me lancé en modo exploradora. Quería explorar nuevos territorios, experimentar, descubrir placeres. Me preparé para discusiones y negociaciones, para poner límites. Raquel también tuvo su propio proceso de salir del armario: ella quería tener sexo fuera de la
relación, con hombres, mujeres, personas no binarias, y explorar nuevos estilos sexuales. Así que ahora éramos una pareja de mujeres casadas, una viviendo como lesbiana poliamorosa y la otra como multisexualmente abierta. ¡Qué aventura!
Una aventura que, según la gente y la literatura especializada, necesita reglas. Para que el poliamor no sea un caos colorido. Así que hablamos sobre reglas: “Los encuentros de una noche no se repiten. No besos apasionados. Nada con amigos en común. Sexo, sí; enamorarse, no.” Tonterías. ¿Por qué? Porque no funcionan. O dime, ¿cómo controlas tus sentimientos para no enamorarte de alguien? Exactamente. Transparencia y sexo seguro son las únicas reglas que tenemos en nuestra relación.
Todo lo demás lo negociamos sobre la marcha. Si excluyéramos todo de antemano, la vida perdería su chispa. Quedaría como un insípido caldo de verduras. Y en lugar de eso, preferiría animar nuestra relación con un juguete potente, no con nuevas personas.
Pero lo admito: al principio de abrir nuestra relación, también teníamos reglas. Raquel debía preguntarme si quería quedarse a dormir en una cita. Un sábado por la noche me llamó para contarme de Sabrina, lo fascinante que era, y que le gustaría quedarse hasta el domingo por la noche. No podía ignorar la emoción en su voz. En ese momento, me di cuenta de lo absurda que era nuestra regla. Me puso en un dilema: como persona amante de la libertad, debía decir “sí, claro”, y como poliamorosa, definitivamente. Pero era la primera vez que Raquel se enamoraba de otra persona; ella sólo quería tener aventuras, pero de repente tuve un terrible miedo de perderla. Pensé “¡no!” y aun así dije “sí, claro”, colgué, lloré, y me lamenté de que pasaría el fin de semana sola… y tal vez el resto de mi vida.
No llegamos a eso, y aprendimos que en lugar de reglas, necesitábamos una mejor y más dinámica comunicación. Introdujimos el “scrum” de relaciones, una metodología de gestión de proyectos ágiles. Cada semana reservamos una hora para intercambiar sobre lo que nos afecta a ambas. Planificamos citas, fines de semana y vacaciones juntas. Reflexionamos sobre lo que funcionó bien, lo que no, y discutimos los próximos pasos. Nuestro proyecto de vida.
En el scrum revelamos nuestras necesidades diferentes y negociamos cómo manejarlas. Aprender eso fue un proceso. Hace muchos años, viajé por África Occidental, donde todo, hasta un plato de mijo, se negocia. Así que pensé que sabía negociar. Pero no. En la negociación de precios buscas un compromiso. Pero en una relación, no quiero compromisos, son peligrosos porque son insípidos. A Raquel le encanta el mar, a mí las montañas. A ambas nos gusta el wellness. Pero ¿quién quiere pasar una semana en un jacuzzi? Exacto. Los compromisos son deseos sin aristas, armoniosos y aburridos. En su lugar, buscamos una combinación; ampliamos el área común de dos círculos aumentando el tamaño de los círculos. Y de repente descubrimos nuevos destinos con mar o montañas, como Andalucía, Córcega o Cerdeña.
La ampliación de nuestros círculos, de nuestras posibilidades, también tuvo impacto en mi trabajo. Durante la pandemia, construí mi independencia laboral, que me permitiría trabajar de manera remota, por ejemplo, en Colombia. En otoño de 2020 renuncié a mi trabajo, y
Natalia puso fin a nuestra casi-relación. Ella se había quedado atascada en su proceso de salir del armario como lesbiana, mientras yo cabalgaba libremente en relaciones abiertas y poliamorosas.
Yo amaba a Natalia y por un momento consideré dejar a Raquel. Sería mi tercera separación en la vida. En ambas relaciones, había estado enamorada de otra persona, nunca tuve una aventura, pero sufrí, me sentí culpable, y cuando finalmente me separé, los sentimientos por
ambas personas desaparecieron. Sabía entonces que podría estar exclusivamente con Natalia por un tiempo, y luego me enamoraría de alguien más.
Me di cuenta – finalmente – de que la poligamia no era una opción para mí, sino un hecho. Me enfoqué en seguir construyendo mi independencia y continué aprendiendo español. En noviembre de 2022, volé por primera vez a Madrid, con mi pequeña oficina en el equipaje de mano. No necesitaba más que mi ordenador, cables, electricidad e internet para trabajar. Por primera vez, también creé un perfil en Tinder, donde marqué “poli” y “en una relación”. No quería crear falsas esperanzas.
Rápidamente conocí a varias mujeres y disfruté cada encuentro, ya que me ayudaba a aprender español. Pero solo una mujer me interesaba por otras razones: Isa. Desde el primer match sentí un cosquilleo, y cuando me dio su número de WhatsApp, me sentí feliz.
Un martes por la noche la conocí a las 19:45 en Tita Rivera, Chueca. Mi primera cita y, además, en español. Isa hablaba rápido y en voz baja; no entendía mucho, pero en sus gestos rápidos también percibía una calma y paciencia, una apertura hacia el otro, una curiosidad.
Me preguntó sobre mi vida, apoyó la cabeza en su brazo y se tomó el tiempo para escucharme. Mi elocuencia me había abandonado, apenas balbuceé algunas frases, y sin embargo, me sentí extrañamente acogida cerca de Isa. Bebimos una caña, y luego otra. Ella
me besó, nos besamos en la entrada de un edificio hasta que suavemente se separó de mí, me miró algo sorprendida, con una pregunta implícita: “¿Quién eres?”, y se despidió con un “hasta luego”, caminando de espaldas por la calle hasta desaparecer en la oscuridad. Dentro
de mí, una luz brillaba.
Me enamoré de Isa después de la primera cita. Desde el principio, ella me dijo que era monógama y no quería compartir. Le expliqué que el amor no es como una tortilla, que se vuelve menos si se comparte. El amor se multiplica. Le pedí que fuera paso a paso, pero ella corría en todas direcciones. Me acercaba y me empujaba, venía y desaparecía, como un animal salvaje tratando de encontrar su hogar. “Mi salvaje”, la llamaba, y aprendí a soportar su confusión. Soporté que me cortejara, que quisiera una relación monógama, y luego volviera con su ex.
Que me invitara a pasar la Nochevieja y Año Nuevo con ella, y luego desapareciera un día antes. Que cancelara nuestro viaje a la Sierra y luego enviara fotos de ella con otra persona allí.
Me aferré a cada momento bonito, como cuando en una terraza en Chueca me dijo: “Hablar contigo se siente tan fácil”, y yo me reí porque mi español aún era torpe, y ella respondió: “Te entiendo sin palabras” mientras tomaba mi mano. O cuando me enviaba mensajes de amor a
las cinco de la mañana, justo al despertar. O cuando la playlist “Ana Madrid”, con las canciones que me enviaba, crecía cada vez más: “Ruido”, “Por fin ya veo la luz”, “Comiéndote a besos”, “Quiero verte”, “¿Lo ves?”.
Aguanté todo porque la amaba. Y porque de alguna manera también pensaba que merecía ser tratada así, porque deseaba a dos personas. Pero eso lo entendí mucho más tarde. Viajé una y otra vez a Madrid. Para un fin de semana en febrero, cuando paseamos de la
mano. Para dos semanas en marzo, cuando me quedé en su casa, con niños, perros y un sinfín de dramas. En abril volví por dos meses a Madrid, alquilé un estudio donde ambas podríamos estar juntas. Debería haber sido un comienzo, pero fue el final. En la cocina había una tortilla recién hecha y una cerveza fría. Isa no estaba. Salía con otras personas, estaba abrumada por mí, por su vida, por todo.
Un año lleno de contradicciones, incertidumbre y desgarro. Una vez más me pregunté si quizás podría vivir una relación monógama, aquí en Madrid, con Isa y su familia. Un año que también desafió mi relación con Raquel: ella en una nueva relación amorosa y yo en el caos. Durante este tiempo, que experimentamos de formas tan diferentes, aprendimos una vez más que solo hay una cosa que nos mantiene unidos: el deseo de vivir la vida juntas.
Poco a poco me alejé de la relación con Isa, ordené los escombros, me quedé con lo que era mío, reflexioné y procesé todo. Dejé el gran resto atrás. El balance de mi historia: dos relaciones fallidas, una pareja que aún ama a alguien más. ¿Negativo? No. Raquel, Natalia e Isa me han enseñado quién soy y lo que (no) quiero. He encontrado mi camino entre la adaptación y la obstinación. En estos años turbulentos, cuando muchas veces sentí que me ahogaba en una ola, aprendí a nadar, incluso contra la corriente.
Me he vuelto fuerte, segura de mí misma, y Madrid se ha convertido en mi segundo hogar, y aquí estoy saliendo como una poli-soltera. Una nueva aventura, de la cual pronto contaré más.
