Horóscopo lésbico: Bollóscopos de mayo

ARIES

Querida Aries, tienes el ombligo más bonito del mundo lésbico, ¿será por eso por lo que te gusta tanto mirártelo? Es mi forma amable de decir que muchas veces te centras sólo en ti y se te olvida que hay vida más allá. Seguro que si tu novia se hace un cambio de sexo ni te enteras, ¡si es que casi no le haces caso! Intenta entregar más a los demás, da más, que cuanto más das, más recibes (pero que este no sea tu aliciente, ¿eh?).

TAURO

Más que toro pareces un poquito ratilla últimamente, te cuesta soltar la pasta. ¿Por qué tanta racanería? Sé que las cosas en el trabajo no han ido bien, pero no te preocupes que todo mejorará. Invita a tus amigas a una ronda de vinos (no de la casa, vinos buenos), llévate a tu chica a un spa y compra un arnés para tu dildo, que eso de ponerle cuerdas es muy cutre.

GÉMINIS

Ahora lo ves todo bonito, así es siempre al principio. Pero enamorarte de otra géminis en es realidad un error. Si tú ya tienes doble personalidad, ella también. Entre las dos hacéis una relación de cuatro. Y si ya estar contigo misma a veces es complejo, imagínate lo que será esta relación de cuatro. A veces será una agradable orgía, otras un mega lesbiandrama. Pero tú y tu otro yo sois muy testarudas, así que no me haréis caso. Que conste que te avisé…

CÁNCER

Una etapa llega a su fin y otra empieza. ¡Tranquila!, no es tu lesbianismo lo que se acaba ni la heterosexualidad lo nuevo que llega (amén). Entras en un periodo más espiritual, meditación, oración… Pero que no se te vaya la olla, no vayas a hacerte monja con esa idea de que los conventos son el nuevo Chueca, no, no. Quédate con eso de meditar y ayudar a los demás, aprovecha el periodo de paz para ordenar tu vida y tus ideas.

LEO

Una mujer está locamente enamorada de ti (no, no es tu novia). Y cuando digo “locamente” es literal. Espía tus redes sociales, se ha conseguido tu número de teléfono y te espía en WhatsApp. Lleva estadísticas de tus horas de conexión y en línea. Se ha descargado tus 450 fotos de Facebook y las tiene de fondo de pantalla del móvil. Si pensabas que tener una “fan” era divertido, te equivocas. Da miedito. Este mes se va a cruzar en tu camino “por casualidad”. Así que ya sabes, cualquier cosa medio romántica de película de Hollywood que te pase es en realidad una película de Stephen King. Huye…

VIRGO

Últimamente te sientes sobre exigida. Y no es para menos. Tu novia está pasando un mal momento y la paga contigo, tus padres te cuentan todos sus problemas (tienen esa absurda idea de que las hijas lesbianas son más empáticas que las hetero), en el trabajo hay cada vez más curro. Tómate un descanso, desconecta del móvil y de la gente. Una semana en una isla te vendrá muy bien. Y no, no recomiendo Lesbos. Vete a Canarias.

LIBRA

Qué mal llevas la soledad, querida Libra. No tiene nada de malo que pases tiempo contigo misma. Pero estás aterrada con la idea de no tener novia, ni amante, ni pensamiento distractivo femenino. Ya conoces todos los bares y discotecas lésbicas y gayfriendly de tu ciudad (y las de 300 kilómetros a la redonda), te has bajado todas las aplicaciones de móviles para encontrar amigas, sexo o lo que sea. Relájate un poco, si dejas de hacer tantas cosas vas a descubrir que hay una chica muy maja y adorable cerca: tú misma.

ESCORPIO

La Era de Acuario y el tránsito de Urano traen cambios a tu vida. Se acaban los tiempos de rompecorazones. Se da vuelta la tortilla (sí, tortilla en todos sus significados). Aparecerá una chica en tu vida que lo cambiará todo, ahora sabrás lo que es sufrir por amor o qué se siente cuando una seductora mujer juega con tu corazón. ¿Mi consejo? Vívelo y ya está. Traerá información últil para tu maduración emocional. Y evita la lechuga, es la causa de los gases nocturnos.

SAGITARIO

Tienes que dejar de ver tantas series policiales: Castle, Mentes criminales, CSI, etcétera. Desde que no te pierdes capítulos te cuesta mucho ligar, en cada mujer con la que tienes una cita ves a una posible psicópata o sospechosa de un crimen. Y sí, es cierto que a veces a las lesbianas se nos va un poco de las manos, y en distintos momentos podemos parecer algo “locas”, pero de ahí a criminales… No. Así que apaga la tele, cómprate libros (y no, no novelas policiales) y ya verás como tu vida sexual se arregla.

CAPRICORNIO

Este mes encontrarás respuestas que hace tiempo esperas, respuestas a tus dudas existenciales: ¿existe Dios?, ¿qué hacer con tu vida?, ¿cómo ganar más dinero?, ¿por qué las mujeres son tan complicadas?, ¿por qué a tu chica no le gusta hacer el 69? Tienes que estar recepetiva a viajes y experiencias nuevas. Tu corazón quiere hablarte pero tú hablas tanto que no le dejas. Respira, relájate, y todo se arreglará… Menos lo del 69.

ACUARIO

No sé cómo lo haces pero tienes un talento especial para meterte en líos. Estarás tentada a vivir un romance con una chica que tiene pareja. Mi consejo es que no entres en ese juego. Al principio será apasionate y divertido. Pero luego será doloroso y complicado. No dejará a su pareja por ti y llevas años sometiendo a tu corazón a situaciones similares. Es hora de dejarlo descansar y esperar que el amor real te sorprenda. Las cosas en el trabajo van muy bien. Céntrate porque por fin conseguirás tus objetivos.

PISCIS

Querida Piscis, la vida es más simple de lo que a veces haces de ella. Te ahogas en dedales de agua y estás desarrollando una leve inclinación al drama. Aún nada grave, todavía se ve glamouroso. Pero no sigas por ahí. Los malos momentos son sólo eso, momentos. Empieza a ver lo bueno de las situaciones y las personas que te rodean, y empieza por ti misma. Ya verás como todo al final termina bien. Y si no lo hace es porque aún no es el final.