Bollóscopo febrero. A ver qué te pasará este mes…

Aunque quede mal preguntarlo te las arreglas para saber qué signo es la chica que te gusta. Y ya si estás aburrida incluso buscas la compatibilidad planetaria. Tranquila. Será nuestro secreto. A ti lectora esotérica te dedicamos esta sección. Veamos qué te depara el lesbian futuro.

Por Helen Morgan
Ilustraciones J. Antón.

ARIES

Has comenzado el año un poquito acelerada, quizás por eso de los buenos propósitos, pero recuerda que te quedan 11 meses para ponerlos en práctica. Aunque febrero es más corto, te va a dar tiempo a liarla perfectamente: aquella chica de la que apenas te acuerdas cree que sois novias. Tendrás que aclarárselo, porque tu desaparición no ha sido interpretada, en absoluto, como una ruptura. Hazlo antes de que aparezca tu foto en Tele 5 (por aquello de la dignidad; la reputación ya no existe). Mi consejo de febrero: es bonito empezar cosas, pero es más bonito cuando primero se terminan las anteriores.

TAURO

El otro día vi a una chica muy atractiva en la puerta de una tienda. Sonreía y parecía feliz. Y entonces me dije: ‘Esta no es tauro’. ¿Y por qué? Porque no sé qué te pasa últimamente que estás metida en todos los jaleos. Te pones de mal humor con mucha facilidad y te crecen los lesbian dramas a velocidades científicamente interesantes. Alguna bollera un poco resentida te ha echado un mal. Así que báñate en leche de cabra virgen en luna llena y ya todo volverá a la normalidad.

GÉMINIS

Sabemos que tu última decepción amorosa te ha dejado algo tocada, pero hay muchos más peces en el mar. Tienes que levantar la cabeza, dejar de jugar a las películas de Hollywood y parar de alimentarte a base de helado y patatas fritas. Ponte tus mejores galas*, repasa tu baile del cortejo y sal a bailar con tu mirada “Predator”. Ante todo, no le cuentes el rollo OTRA VEZ a todo el mundo, solo a tu mejor amiga (que para eso está).

Warning: No le hagas vídeos que recopilen todas vuestras fotos en youtube, no llames a altas horas de la madrugada cual terrorista nocturna y deja de mirar a qué hora se conectó en el whatsapp. Nuestro amigo Freud lo llamaría paranoia.

*El fluor ya no se lleva, y con esa mala cara que tienes todavía mejor no ir disfrazada de punto de encuentro.

CÁNCER

Ya basta de obsesionarte con las rubias. Eso de la raza aria ya no se lleva, por suerte. Estás dejando pasar al amor de tu vida que, para tu desazón, es morena. No sabes la suerte que tienes. Está muy buena. Así que no te despistes más y pon atención, si no terminará siendo la novia de tu amiga y no tuya. Y ni te cuento el lesbian drama que vais a montar. Empieza por descolgar las fotos de Marilyn de tu casa y ponte con las de Audrey Hepburn. Tú tranquila, esa también está de moda.

LEO

Vaya reina de la selva bollera estás hecha últimamente. No te hace caso ninguna. Menos mal que ahora sabrás la razón astrológica: Tu ex te ha hecho un perfil en internet y te pone a parir. Ya sé que su dramatismo era lo que más gracia te hacía de ella cuando la conociste. Pero ya ves, es verdad eso de que terminamos odiando lo que más nos gusta de una persona. Mi consejo es que no hagas nada, te quedes una temporada en casa con ese peluche viviente que adoptaste y al que no le haces caso (sí, hello, tienes un gato). Jupiter se alineará con Venus y a tu ex le entrará un virus al ordenador. Aleluya.

VIRGO

Mrs. Virgo, sabemos que vas de moderna y que piensas que si lees a Murakami en el metro y te paseas por la última exposición del Reina Sofía con tus gafas de pasta “last generation” ligarás, pero tienes que bajar a la tierra y recuperar los métodos tradicionales. Invítala a tomar un café, y si quieres conservar algún toque de moderna siempre puedes conseguir un té de Rooibos silvestres del Himalaya. Además, ese flequillo “cool” que llevas hace que parezcas idiota cuando te chocas.

Pd: Tampoco te pases con el estilo mundano, que ver a alguien leyendo la revista Hola! le baja la libido a cualquiera.

LIBRA

¿Pero por qué no la sacas ya de Facebook? Cada vez que le espías los estados, las fotos, las nuevas amistades, las páginas que le gustan, te estás clavando una estaca grande en el corazón. Que sí, que esa que tiene nick de actriz porno y le pone “me gusta” a todo lo que actualiza es con la que se está acostando ahora. Déjalo ir de una vez y abre mejor una cuenta en Twitter. Queda menos obsesivo y te da un toque más intelectual. #animo y #cuidadoconlaslocas.

ESCORPIO

Te tomas muy en serio eso del que la sigue la consigue. ¡Esa chica tiene novia! Ya sé que estás hasta los ovarios de escuchar: no piques escorpión donde no te gustaría que te picaran a ti. Pero es que se te está yendo la olla y Helen Morgan te lo tiene que decir. Además, no te gusta tanto como crees. Ya es tu amor propio que no te permite aceptar un “no”. Déjala en paz. Búscate un desafío un poco más grande. Intenta ligar con su madre o con esa vecina que no sabe que existes. Uy, te ha sentado mal… Venga, si sabe que existes, sólo disimula.

SAGITARIO

Sagitario, sentimos que tengas que leer esto en un bollóscopo, pero alguien tiene que decírtelo: Bailas fatal. Bailas muy, muy mal. No dejes que el efecto de una conversación tan interesante como la tuya se pierda cuando empiezas tu cortejo a la pata coja. Además, tienes que parar de regalarle un gatito a cada chica que te gusta, vete a una perrera y adopta un zorrochucho ibérico, él lo haría por ti. Un último consejo: dile a un buen amigo que te administre el dinero, porque a este paso tendrá que empezar Merkel a gestionar tus cuentas.

CAPRICORNIO

Ay capri, no sé cómo decirte esto pero se está fraguando una alineación de planetas un poco extraña, no vista antes jamás. Y es probable que a fines de febrero te vuelvas heterosexual. Vaya putada. Con lo que te mola esto de ser vanguardista con tu homosexualidad, te sientes en la cumbre del lesbian chic. Y es verdad, eres más interesante así. Pero nada, todo lo bueno se acaba. Adiós a las depilaciones excesivas y a hablar de todos los problemas hasta la saciedad con tu chica. ¡Suerte con los chicos!

ACUARIO

Estás de cumpleaños y es probable que otra vez tus amigas no acierten con tu regalo. Así que tú sonríe y disimula. Te quieren pero se lían con esto de que acuario es el signo más extravagante del zodiaco. Quieren estar a la altura. Quien no estará a la altura es la chica que conocerás a fin de mes. Parecerá guapa, encantadora, inteligente. Pero es porque estudia teatro y es la mejor de la clase. No le hagas caso. Está desequilibrada. Peor que la conociste en diciembre. Esta intentará de verdad secuestrar a tu perro.

PISCIS

Amiga Piscis, este mes los planetas se han alineado en el horizonte del monte de Venus y te va a ir genial. Te saldrá un buen curro (si no estás en España) y ya no tendrás que vender más cremas de baba de caracol y veneno de serpiente a domicilio. En el amor, tienes que atreverte a decirle que te gusta, porque tú también le gustas. Además, si no es así probablemente también se enrolle contigo, y eso que te llevas para el cuerpo. ¿Por qué te matriculas en el gimnasio si no vas? Invierte ese dinero en invitar a copas, ya verás como la gente te ve igual de buenorra que si hubieras hecho diez horas de spining.