Bollóscopos de junio. Tu lesbian futuro

ARIES

La gente no te lo dice pero todos lo piensan. Te estás lesbianizando demasiado. Y todo tiene un límite. Este rechazo que estás desarrollando a la heterosexualidad es excesivo. ¡Si hasta le has cogido manía a tus padres! En serio, no es necesario que tires toda la ropa que tienes y que sólo uses camisas de cuadros. La bandera del arcoíris es muy bonita, pero llevarla de mochila, tatuaje, pulsera y anillo es too much. Relájate un poco, anda.

TAURO

Últimamente estás demasiado preocupada por ti y tus cosas. No ves más allá. Es más, por si ya lo has olvidado, esa chica que duerme algunas noches en tu casa es tu novia, y ya está harta de que no le hagas caso. Está a punto de bajarse una aplicación para conocer a otras por internet. No la pierdas porque te quiere de verdad (y mira que a veces es difícil quererte de verdad, ¿eh?). Invítala a un spa, llévatela a cenar, olvida tus problemas y disfruta más el presente, que vives preocupada por el futuro y estancada en el pasado.

GÉMINIS

Tu madre está encantada con esto del “rollo bollo”. Al principio se lo tomó mal, como todas. Pero después de ver a tanta famosa glamurosa saliendo del armario, le pareció lo más. Ahora cree que es bisexual, así que prepárate para que te pida que la saques por bares lésbicos, prepárate para verla tontear con tus amigas (Oh my God), y no te extrañe si la ves viviendo el Orgullo desde una carroza con un pecho al aire. Ten paciencia con ella como la ha tenido ella contigo, luego volverá a ser la señora respetable que era.

CÁNCER

En serio, querida Cáncer, ¿qué tipo de lesbiana eres? Con ese pelo largo, esas faldas cortas, esos morros bien pintados de rojo, esos zapatos de tacón (si es que te pasas). Eres la lesbiana más antilesbiana, ni siquiera eres vegetariana y hasta te dan alergia los gatos. Deja de despistar a la humanidad moviéndote así tan libre de estereotipos por la vida, luego te quejas de que no ligas. Pero tranquila, rápate el lado derecho de la cabeza y las cosas serán más fáciles.

LEO

Hay una alta probabilidad de que por una conspiración planetaria este mes te vuelvas heterosexual. No llores, no durará mucho, sólo junio. Lo malo es que es “nuestro” mes y te perderás el Orgullo LGTB (con lo mucho que te gusta ligar ahí, entre carroza y carroza). Verás con desdén las imágenes de esos “maricones” y “bolleras” felices en la prensa (serás una hetero un poco intolerante). La buena noticia es que tu madre sentirá que el milagro se ha realizado y os llevará a todos a pagar la manda a Lourdes.

VIRGO

Desde que ya no vas de superficial por la vida, te has puesto muy exigente a la hora de ligar. Vale con que el físico no te importe, con que digas que te enamoran las mentes, ¿pero en serio te parece imprescindible encontrar una chica con la que filosofar acerca de la trilogía de Kiéslowski?, ¿o que haya leído la versión larga de El arcoíris de la gravedad, de Thomas Pynchon? A ver, que tú no es que seas una lumbrera, y si alguna vez te decides a hacer aseo en tu armario encontrarás varias revistas que tienen mucho de famoseo y poco de cultureta…

LIBRA

Ir de tan buen rollito con tus ex y las ex de tus ex tiene consecuencias. Sé que te gusta quedar de moderna, pero la cara que se te va a quedar cuando veas a tu amor platónico liarse con tu ex será todo menos moderna. Deja de presentarlas a todas con todas, deja de querer que todas seamos amiguitas, que esto no es Happy BollyLand, luego pasan cosas como que unas se gustan, otras se lían y arde Troya. Y ya sabemos que, cuando quieres, eres la Lesbian Drama Queen por excelencia. Mejor búscate un hobby.

ESCORPIO

Enamorarte así de una heterosexual no es lo más inteligente que has podido hacer últimamente. Y no porque las “hetero” sean peligrosas, ya sabemos por experiencia que tienen una gran curiosidad por probar los sabores y colores de nuestra acera. ¡Pero es que seducir a la novia de tu hermano está contra del Código Ético de Conducta Bollera! Deja de pensar que estás enamorada, confundes mucho el amor con querer lo que no tienes, déjalos ser felices. Si persistes en esta actitud, tu hermano quedará traumatizado, y qué decir de tus padres…

SAGITARIO

Una chica de tu edificio está loca por ti. ¿Te has fijado en esa morena tan mona que se ruboriza cuando te la encuentras en el ascensor? Fantasea contigo, eres la protagonista de sus sueños eróticos. Pero no, no sonrías tanto. Cuando digo que está loca por ti es “loca” en serio. Calcula enfermizamente tus horarios para “coincidir” en el ascensor. Así que no aceptes ese café que va a ofrecerte, no entres a su casa por nada. Con decirte que Misery es su película preferida…

CAPRICORNIO

Querida Capri, deja de mentir por internet. No mides 1.75 ni pesas 50 kilos. Deja de buscar fotos de modelos rusas para poner en tu perfil. ¿No te das cuenta de que cuando concretéis la cita la chica en cuestión te va a conocer y va a ver que es mentira todo? Tienes que creer más en ti, tú vales mucho y eres monísima. Eso sí, no cuentes así de la nada que eres un poquito obsesiva y que ordenas las latas de conserva por orden alfabético. Tampoco es necesario revelar de buenas a primeras que vives con 18 gatos, no nos pasemos de sinceras. Equilibrio.

ACUARIO

Te vas a enrollar con una famosa. Sí, cómo mola, ¿eh? La conocerás en un bar, habrá miradas, muchas miradas. Sonrisitas. Te acercarás coquetamente y pedirás una foto para subir a tu Instagram. Ella te invitará una copa. Esa copa será la primera de muchas. Acabaréis en su casa, una intensa noche de pasión, estarás excitada, deseando contarle a tus amigas que te has ligado a una famosa. ¿A quién tienes en mente? ¿Elena Anaya? ¿Inma Cuesta? La verdad es que será más del perfil de Esperanza Aguirre.

PISCIS

Las lesbianas están a punto de expulsarte de “este” mundo y quitarte tu carnet de bollera. ¿Te has fijado que todas tus ex empiezan a salir con chicos después de estar contigo? Heterosexualizas a las mujeres, incluso a las lesbianas golden. Si es que pareciera que te ha contratado una asociación religiosa homófoba. Estás haciendo un flaco favor a la comunidad. Así que tienes dos posibilidades: o entregarte a una vida de celibato o romper la maldición bañándote en leche de cabra virgen un día de luna llena.