Bollóscopos de junio. Tu lesbian futuro

ARIES

Querida Aries, ya está, has ganado el récord Guines en discusiones de pareja. ¿Hasta cuándo? Últimamente todo se ha convertido en fuente de enfrentamientos entre tu chica y tú. Y no lo digo por vuestra salud mental, lo digo porque ¡todo el edificio se entera de vuestras broncas monumentales! Estáis acabando con el trabajo de normalización que los activistas llevan décadas intentando para que los homosexuales parezcamos normales. O lo dejáis o encontráis otra manera de entenderos. ¿Una sugerencia? El sexo es muy bueno para liberar tensiones y endorfinas.

TAURO

¿Hola, Taura? ¿Me lees? Espero que la señal Wifi sea muy poderosa en tu casa y llegue hasta el rincón de tu armario, desde donde estás leyendo esto. ¿Cuándo le vas a decir a tus padres que eres lesbiana? Ni tu pelo largo ni esa animadversión que tienes por las camisas de cuadros pueden disfrazar esos gritos de emoción poco heterosexuales que lanzas cuando estás viendo el fútbol, o disimular la forma en que miras a las chicas en la calle. Tus padres lo saben desde que estabas en la guardería, sólo esperan pacientemente que te decidas a contarlo ya. Es más, tienen una apuesta. Tu padre cree que saldrás del armario antes de 2015. Tu madre no te tiene tanta fe…

GÉMINIS

Es muy difícil escribir tu signo zodiacal, querida Géminis. Sabes que tienes dos personalidades, pero desde que tienes novia te has fusionado a tal punto con tu chica, que ahora parece que ya tienes tres. No sé si recuerdas pero hace un tiempo, no tan lejano, te levantabas y te acostabas sola en tu cama, y no pasaba nada, era bueno. Hace un tiempo veías a tu familia y a tus amigos tú sola, y no pasaba nada, era bueno. Yo sé que estás enamorada, ¿pero es necesario dejar de ser dos personas diferentes para ser sólo una? Siempre te fusionas en tus relaciones. Tu personalidad ha cambiado tantas veces como has cambiado de chica. Has sido queer, super femme, hiphopera, choni, butch, y ahora trendy. Háztelo ver.

CÁNCER

La vida te tiene preparada una gran prueba. Tu futura novia y madre de tus hijos (gatos o niños) no sabe que es lesbiana todavía. Para su entorno es bastante evidente, pero ella aún no se lo ha planteado. Tu misión será instruirla en las maravillosas artes del amor lésbico. Primer dato: cuando la conozcas tendrá novio. Segundo dato: hazte amiga de ella, e invítala a casa a ver una película de lesbianas. No una dramática, ¿eh? Algo como La vida de Adèle o Rosas rojas. Que le entre la curiosidad. Tercer dato: Plántale un beso sin miedo. Si es necesario bébete un gin tonic antes.

LEO

Querida Lea, tu padre está encantado contigo. Piensa que es genial tener una hija lesbiana. Le encanta la cantidad de chicas guapas que llevas a casa (cree que eres la única de sus hijos que heredó su sexappeal), eres la única que ve el fútbol con él y que sabe usar un taladro. Está decidido a dejarte en herencia sus camisas de cuadros. El problema es que tu madre está celosa. Quería una hija con la que limarse y pintarse las uñas (no entiende que las bolleras, por razones sexuales, no podemos dejarnos crecer las uñas), y hacer esas cosas de “chica” que no soportas. Pero mímala un poco. Llévala a la peluquería e iros de compras. Evita tus caras de “me abuuurrrrooo”.

VIRGO

Últimamente todo te va bien. Tienes trabajo, salud, belleza, dinero, carisma… pero alguien tiene que decirte que no sabes conquistar a las chicas. No es que esos poemas que envías no estén bien, pero es que te dan un aire de poeta maldita que no es sexy. Son demasiado dramáticos. Prueba con medios más tradicionales: flores, grabar un cd, una cena romántica o hacer un streaptese (esto no suele fallar).

LIBRA

Tu jefe es idiota. No le des más vueltas. Pasa de él. Si aún estás estudiando, me refiero a tu futuro primer jefe. Créelo: será imbécil. Mejor emprender. ¡Ah! La chica que conociste en tu último viaje es una asesina en serie. En serio, si la tratases más dejaría de gustarte. Atrévete con esa chica de tu barrio, esa que crees que es hetero y que te gusta, esa sobre la que estás dudando, te dirá que sí. De nada.

ESCORPIO

Tu madre ha encontrado tus bolas chinas en la ducha y la pobre mujer piensa que es un collar. Se las ha puesto alrededor del cuello y así ha ido al supermercado. Los vecinos creen que está loca. Debes esconder mejor tus juguetes sexuales porque ya bastante tiene tu pobre madre con ser la comidilla del barrio por su hija bollera. ¡Dale un respiro! Ah, tu hermano pequeño encontró tu arnés y…

SAGITARIO

Ay, Sagi… Las lesbianas de tu ciudad están organizándose para presentar una petición en Change.org y prohibirte la entrada en bares de ambiente. Desde que descubriste lo bien que te queda el lápiz negro de ojos, ese pelo a lo Shane, y la cazadora de cuero, estás insoportable con tu rol de conquistadora. No dejas títere con cabeza. Debes controlar un poco esas hormonas y ese ego. Que ya ves lo mal que acabó Shane en la serie. It sucks…!

CAPRICORNIO

Muy importante, querida capri: si vas a ver Maléfica al cine dos veces se te aparecerá Angelina Jolie en sueños y te hará todo eso que antes te daba vergüenza escribir por mensaje de texto y que ahora por WhatsApp (como es gratis) ya no. No, es broma, no va a ocurrir nada de eso, pero este mes te vas a reconciliar con el mundo, eso que te preocupa va a desaparecer. Ah, y tu ex ya no será un problema.

ACUARIO

Acuario, tu peluquera estaba equivocada contigo, pero tu psicóloga no. Cada vez que te pones agradable, las vírgenes caen desmayadas y una heterosexual abandona a su novio. Las galaxias engalanan sus calles y, como diría Joaquín Sabina, hay fiesta en la cocina. Pero cuando se te hincha la vena derecha del cuello, la de la rabia, dan ganas de estrujarte de una forma muy poco sexual. Todo el zodiaco te adora, pero relájate, pequeña.

PISCIS

Alguien tiene que decirte, pecesita, que es un poco enfermizo enganchar una relación con otra. Es que al día siguiente que acabas con una chica, ya estás haciéndote un perfil en Internet para conocer a otra. Eso se llama NO SABER ESTAR SOLA, y miedo a sufrir. Empieza a ir al cine sola para ensayar. Y a hacerte “cositas” a ti misma por las noches, así combates un poco esa dependencia que tienes con lo de dormir acompañada de cuerpos femeninos.